|
Állati vicces!
2004.12.22. 14:42
- Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide? - Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz. - És itt kigyógyítanak? - Nem. Euthanásia következik... - Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz. - Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia. - Ó... - És te? - fordulnak a doghoz. - Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz. - Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival. - Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...
- Agresszív kismalac fölszáll a buszra: -1 jegyet kérek. Sofőr: - De mégis, hova? Agresszív kismalac: - HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!
- Hogy hívják a háromdimenziós szekeret? Térfogat.
Küldte: Anikó
- Hogy hivjak a nagyotthallo macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Küldte: Anikó
- Mit csinál a zsiráf ha szembeköpöd? Kirúgja alólad a létrát!
- Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, magy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mond teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek. - válaszol a teknőc.
- Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt. - Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel. - És ha mindkettőt egyszerre? - Akkor pofára esek, te parrraszt!
- A macska felkeresi az állatorvost. - Doktor úr, segítsen rajtam! Súlyos székrekedésben szenvedek. - Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!
- - Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak a hashajtó, amit rendeltem? - Használt bizony. - Hányszor volt széklete? - Kétszer. - Hát ez nagyszerű! - Aha. Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután háromtól éjfélig.
- megy a nyuszika a mezőn találkozik a farkassal kérdezi a farkas:nyuszika nem te ástál el a föld alatt 20 méterrel egy üveg viszkit?? feleli a nyuszika:de én ástam el. megy tovább a nyuszika találkozik a medvével azt kérdezi a medve:nyuszika nem te ástál el a föld alatt 40 méterrel egy cd-t?? feleli a nyuszika:de én ástam el. megy tovább találkozik a vakondal. Ezt mondja: szálj el hukk kismadár
Küldte: Renáta
- Az a szőrmebundás ember szedi a málnámat,most elkapom!
Küldte: Geri
- Egy vadász meséli egyik afrikai vadászatát: - Egyik este, tigrisordításra ébredtem. Nem volt sok időm, így fogtam a puskámat, kirohantam, és úgy, pizsamában lelőttem a tigrist. - Ez rendben van, de miért volt a tigrisen pizsama?
- Mi lesz a kenyérből ha a medve ráül? - Bundáskenyér.
- - Hogy hívják a medve mellszobrát? - Mackófelső.
- Miért van fehér talpa az elefántnak? - Azért, hogy ne vegyék észre, amikor háton úszik a tejfölben.
- Hol alszik a féltonnás gorilla? - Ahol akar.
- Melyik az a két állat, amelyik előre-hátra egyformán lát? - A bányaló és a vakvarjú.
- Miért van az elefánt farka hátul? - Hogy ne lógjon a szemébe.
- Hogy hívják a német hernyó feleségét? - Fraunyó
- Az oroszlán összehívja az erdei tanácsot. -Fontos, hogy meg kell beszélnünk egy nagyon sürgős ügyet. A kis, zöld béka az első sorban: -Na hát hogyne! Nagyon sürgős ugye?! -Nagyon fontos döntést kell hoznunk. -Persze, iszonyú fontos lehet, mi? Az oroszlán megelégeli a béka beszólásait és így szól: -Igen, egy fontos ügyben sürgősen kell döntenünk, de előbb még dobjátok ki ezt a zöld kis pondrót, innen az első sorból. Mire a béka: -Hallod krokodil?! Húzz a francba!
- Mi kel ki a tojáslikőrből? -Másnapos csibe.
küldte: adam@ster
- A TSZ-be állatorvos érkezik, mesterséges megtermékenyítésre. Elér a tehénhez, mire az megfordul, s mélabúsan megszólal: -Legalább egy puszit előtte!
küldte: adam@ster
- Két bolha beszélget: - Ha megnyerem a heti lottó főnyereményét, akkor először is veszek magamnak egy kutyát.
- - Hogy hívják a láb nélküli kutyát? - Tökmindegy. Úgyse jön oda!
- Kocsmában kérdi egyik részeg a másikat: Ki marta így össze a pofádat? - Tegnap kivételesen józanul mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Mi őrjíti meg a faltörökost? A fotocellás ajtó.
- Két kutya beszélget az állatkórház várótermében. Egy német juhász és egy tacskó. A német juhász: - mi van veled, beteg vagy ? Tacskó - Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első est volt, elhoztak, és KI FOGNAK HERÉLTETNI !!!!! De veled mi van? - Tudod a gazdaaszzonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.
- Mi az ami holtában is 4-et 5-öt fordul ??? Grillcsirke.
küldte: adam@ster
- A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül olyan sötét van, hogy nem lehet olvasni!
- Melyik az az állat amelynek több mint a fele zsír? - ??? - Zsiráf.
- A medve találkozik a malackával, akinek hiányzik az egyik csülke, és az egyik szemébe bele van szúrva egy kés. -Hát veled mi történt malacka? -Hát, fogadtam a rókával az egyik csülkömbe, hogy nem meri kiszúrni a szememet.....
- Mire használták az ősmagyarok a lóbőrt? - ???? - Benne tartották a lovat.
- Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit. -Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -És mondja, jól tejelnek? -A feketék igen. -És a tarkák? -Azok is. -Miért mindig csak a feketéket emliti? -Mert a feketék az enyémek. -És a tarkák? -Azok is...
- Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi: -Sonka van? -Természetesen. Micimackó felugrik a pultra előránt egy géppisztolyt és lekaszabol mindenkit. -Ezt Malackáért!
- Két kandúr beszélget: -Képzeld tegnap felcsíptam egy aranyos cicust. -És? -Hazavittem a padlásra és elkezdtem simogatni selymes bundácskáját. -És? -Leültettem a kanapéra. -És? -Megkínáltam egy kis meleg tejjel. -És? -Végigfektettem a kanapén. -És? -Átöleltem szorosan. -És? -És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...
- Mi a különbség a nyúl és a róka közt? - Semmi a róka is tud nyúlni, a nyúl is tud rókázni.
- A Jövendőmondó asszony belenéza kristálygömbbe, és így szól az előtte ülő békához : - Talákozni fogsz egy gyönyörű ifjú leánnyal. Mihelyt a kis hölgy meglát, azonnal mindent tudni akar rólad. Egyre közeledik majd, mert ellenálhatatlan vonzalmat érez irántad . A békuci izgatottan kérdezi : - És hol találkozunk? A magányosok klubjában? - Nem. A biológia szertárban...
- Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: "Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton? Erre a nyuszika: "Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!" Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a viziló. Odaszól a hódnak: "Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?" Erre a hód: "Hát tudod viziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi! A viziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vizilovat és felkiált: "HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!"
- Mint tudjuk, a kacsáknak lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a tüzet. Az elefántoknak is lapos a talpuk, hogy eltaposhassák a lángoló kacsákat...
- Nyuszika megy az erdőben fülén walkman szájában cigi rángatja magát nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve: -Te nyuszika miért vagy ilyen vidám? -Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdőben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkőzött, elterült a kanapén és azt mondta: nyuszika mindenem a tiéd! -Hű medve ha ottletél volna hozhattuk volna a fagyasztót is.
- Egyszer a csiga gondolt egyet és elindult ... Haza! :)
- A férj bemegy a fürdőszobába a papagájával, és elkezd borotválkozni. A papagáj megszólal: Úgyis megvágod magad Úgyis megvágod magad Úgyis megvágod magad A férfinak elege lesz a papagájból, és belevágja a WC-be. Megborotválkozik sérülés nélkül. Kimegy a fürdőszobából. Bemegy a felesége. Ráül a WC-re. Megszólal a papagáj: Mondtam, hogy megvágod magad és még szőrös is maradtál.
- Mise után egy idösebb hölgy a paphoz fordul. - Atyám!Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nöstény, beszélö papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy. - Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!
- A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy: - Kábítószer van? - Mondtam már, hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elöveszi az igazolványát: - Állami rendörség.
- A királyfi utolsó mondata: Süsü te ittál! Lehelj rám!
- Kukurikúúú török császár add vissza a gyémánt félkrajcárom! - Tessék, itt van.
- Hatalmas szúnyog van a karodon. Üsd agyon! - Dehogy ütöm! Ha elpusztul, ezerszámra jön a többi, hogy végsö búcsút vegyen töle!
- - Uram, egy különleges papagájt vennék! - Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával. - Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud? - Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.
- A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belöle a strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
- Két gólya repül az elhagyott tó felett. Észreveszik a bokrok közt megbújó fiatal párt. - Fogadjunk - mondja az idősebb a fiatalnak -, hogy néhány hónap múlva ök is azt fogják terjeszteni, mindenért mi vagyunk a felelösek!
- Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel. - Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? - Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.
- Három denevér versenyzik, ki tud nagyobb állatot vadászni. Elindul az első, visszajön csurom véresen. Kérdezik a többiek, mi történt vele. Látjátok azt a macskát? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a második. Visszatér még véresebben. Kérdezik tőle is, mi történt. Látjátok azt a tehenet? Mind egy cseppig kiszívtam a vérét! Elindul a harmadik. Visszatér legvéresebben. Kérdezik, mi történt. Látjátok azt a fát? Na, én nem láttam!
- Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában. Róka koma szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen ki- szabadolni? A róka megsajnálja a szegény ebet: Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát. Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van. Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat? Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!
- Három teknős sétál a sivatagban. Mivel nagyon megszomjaznak, betérnek a közeli oázis vendéglőjébe, és rendelnek egy üveg kólát, de az egész oázisban nincs üvegnyitó. Ezért a legkisebb teknőst érte küldik a szomszéd oázisba. Eltelik száz év - a teknös sehol, eltelik kétszáz év - még mindig nem érkezett meg. Kétszázötven év múlva a két teknös már nagyon szomjas, elkezdik feszegetni a kólásüveg kupakját. A harmadik teknös bedugja a fejét az ajtón, bekiabál: - Ha csaltok, el sem indulok!
- Hogy hívják a kábítószeres medvét? ??? - Kokolínó!
- Hogy hívják a fémböl készült kutyát? -Bá-dog!
- Miért van hosszú nyaka a zsiráfnak? - Hogy elérhesse a faleveleket. - És miért vannak a falevelek olyan magasan? - Hogy a zsiráfnak ne kelljen lehajolnia, ha enni akar.
- Miért van hosszú nyaka a hattyúnak? - Hogy meg ne fulladjon, ha árvíz van.
- Ennek a kutyának túl rövid a lába. - Már, hogy lenne túl rövid, hiszen mind a négy lába a földig ér!
- Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, o veszi fel a kagylót. - Vau! - jelentkezik barátságosan. - Tessék? - szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó végén. - Vau! - ismétel készségesen a kutya. - Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang. Mire a kutya mérgesen: - V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!
- - Mi a züm-züm nyihaha? - Lódarázs.
- Mi a locs-pocs nyihaha? - Viziló.
- Mi a reccs-reccs nyihaha? - A trójai faló.
- Három szeme van és hat lába. Mi az? A Küklopsz lovagol!
- Miért hordja a viziló a vizet a sarokba? - Fészket épít.
- Mi az, amikor a disznók egyfolytában zabálnak a vályúból? - Szünetmentes táp.
- Melyik állat lassul a hö-re? - A ló.
- A farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyílik a fürdőszobaajtó, és belép rajta a nyuszika. Odasétál a kádhoz, belemerít egy kiskanalat, és közben énekel. - Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál! Ezután kimegy, a farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot. Már éppen fürödne tovább, amikor megint benyit a nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeríti a kiskanalat, és énekel. - Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál! No, a farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot. Amikor nyílik újra az ajtó, és a nyuszika belép, a farkas megkérdezi tőle: - Te, nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekelsz közben? Mire a nyuszika: - Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!
- Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi: - Eladja a kakast is? - Nem, nem, a kakas nem eladó. - Akkor miért hozta ki a piacra? - Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.
- Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt. - Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot. A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól: - Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.
- Tudjátok honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyátok? -Fogy a szén a pincéböl
- Hogy hívják az instant baglyot? Neskuvik.
- Miért úszik a hal a vízben? - Nem ér le a lába!
- A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén amint horgászik. A krokodil elhatározza hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot nehogy utána lelkiismeret furdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja hogy nincs akkor Ő azt fogja mondani hogy dehogy nincs és bekapja. Ha pedig azt mondja hogy van kapás akkor Ő úgy válaszol hogy itt van még egy és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul köp egy nagyot majd unottan ránéz a krokodilra: - Krokodil elmész te a bús fenébe.
- Két béka beszélget az erdőben: - Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban. - Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna.
- A kecske és a csiga találkozik a minisztérium elött. Ugyanahhoz az osztályvezetőhöz igyekeznek. Mire a kecske a hivatalnok ajtaja elé ér, meglepetten látja, hogy a csiga már kifelé jön az irodából, méghozzá szemmel láthatóan elégedetten. - Te már be is jutottál? - kérdezi töle némi irígységgel a szakállas. - Hja! - mondja neveteve a csiga. - Csúszni mászni kell tudni, nem pedig makogni.
- Mit mond a kígyómama a fiának? - ??? - Ne lábatlankodj itt!
- Mi az? Kicsi, zöld, és ugrál a fán? - Éretlen mókus.
- Az egérkislány hazaviszi a völegényét, egy denevért, bemutatni a családnak. A szülei rémülten kérdik: - Megörültél? Egy denvér a völegényed? - Denevér? Nekem azt mondta, hogy pilóta.
- Hány éves ez a gyönyörü bika? - kérdezi a túrista a farmertöl. - Hat. - És miröl lehet ezt megállapítani? - A szarváról. - De hiszen ennek az állatnak csak két szarva van!
- Melyik az az állat, amelynek több mint fele zsír? - Zsiráf.
- A kisoroszlán elindul világot látni. Útközben találkozik néhány állattal - Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a szarvasmarha. - Hogyhogy? - Az apám szarvas volt, az anyám pedig marha.
- Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - Hogy hogy? - Az apám farkas volt, az anyám pedig kutya
- Szia, én vagyok a kisoroszlán, te ki vagy? - Én vagyok a lótetű. Mire a "királyfi" - Az anyáddal szórakozz, b@zdm*g!
- Kinek hoz szerencsétlenséget a fekete macska? -??? -Az egérnek. (??)
- Mi suhan át a légy agyán mikor neki megy az ablaknak? -??? -A potroha.
- Mi az abszolut lassúság? -Ha a csiga lassít a kanyarba.
- Hogy hívjá az éhes bálnát? Zabálna.
- Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt: - Nekem miért van ilyen vastag bőrőm? - Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni. A zsiráf megkérdezi: - Nekem miért ilyen hosszú a nyakam? - Így a magasabb leveleket is eléred. Megszólal mérgesen a tyúk: - Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra.
- Egy kecske hogyan tud egyszerre három felé szaladni? Egy kecske szalad másik három kecske felé.
- Két szomszéd beszélget a kerítésen át: – Meg van elégedve a házörzö kutyájával? – Meghiszem azt! Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd!
- Te, hogy jössz ki a gazdáddal? - kérdezi a tacskó a németjuhásztól. - Nem látod? Már egy fél órája itt liheg mellettem a pórázon.
- A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit ennének reggelire. - Vércsét akarunk, vércsét! Elmegy és hoz nekik vércsét. Délben ismét megkérdezi, mit ennének ebédre. - Vércsét akarunk, vércsét! - visítoznak a fiókák. Elmegy és hoz nekik vércsét. Ám este nem kérdezi meg, elmegy és hoz nekik héját. - Nem akarunk héját! - visítoznak a fiókák. - Vércsét akarunk, vércsét! - Nem lehet folyton vércsét enni! - mondja dühösen a sas anyuka. - A héját is meg kell enni! Abban van a vitamin!
- A szélesszájú kisbéka találkozik egy sündisznóval. Azt mondja neki: - Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy, és mit eszel? - Én a sün vagyok, és rovarokat eszem. Megy tovább a kisbéka. Találkozik a tehénnel. - Én vagyok a szélesszájú kisbéka. Hát te ki vagy és mit eszel? - Én a tehén vagyok, és füvet eszem. Pár száz méterrel odébb a kisbéka meglátja a gólyát. - Hát te ki vagy, és mit eszel? - Én a gólya vagyok, és szélesszájú kisbékákat eszem. A béka ilyedten csücsörít. - És mondd, látsz itt olyat?
- Mit tartanak a bolgárok lóbörben, a sátor mellett? - Lovat
- Miért tartják ketrecben az oroszlánt? -Mert akváriumban megfulladna.
- Mi az - az ürben kering és nagy a foga? - Mühód.
- Miért hívjuk Magyarországot állatkertnek? - Mert a Lánchídon van egy oroszlán, elötte van egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot, aztán jön a gólya.
- A citrom nem esik messze a lótól!
- A kis százlábú panaszkodik az orvosnak: - Doktor bácsi, nagyon fáj a lábam. - Melyik lábad? - kérdezi az orvos. - Azt nem tudom megmondani, mert én még csak tízig tanultam meg számolni.
- Somlai órák óta nézegeti az állatkertben a zebrát. Barátja vár-vár, majd megkérdezi: - Mit tudsz ilyen sokáig bámulni ezen a zebrán? - Azt szeretném végre megállapítani, hogy egy ilyen zebrán a fehér csík van fekete alapon, vagy a fekete csík fehéren?
- Az öregedô idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik. Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelôtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelôtt? És most? - kérdezi az igazgató. - Magyarosított: Félkarú Joe-ra!
- Mostanában nem látni téged a társaságban - mondja az egyik hernyó a másiknak. - Hát mi van veled? - Tudod, begubóztam...
- Ugye, mi a földet esszük? - kérdi a kis giliszta a mamáját. - Persze, fiacskám. - És mondd, anyu! Biztos van belöle elég?
- A vevô kérdezi az eladótól: - Mennyibe kerül ez a papagáj? - Ez olyan értelmes, tessék az árát vele magával megbeszélni.
- A farmtulajdonos felhívja az állatorvost: - Doktor úr, valamennyi csirkének 40 fokos láza van. Mit csináljak? - A "friss tojás eladó" tábla helyett "kemény tojás eladó" táblát tegyen ki.
- A medve kényelmesen elhelyezkedett egy hatalmas, dúsan termö málnásban, és gözerövel tömi a bendöjét. egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy a nyuszi szólongatja a közeli folyó túlpartjáról: - Medve, feltétlenül át kell jönnöd ide! Meg fogsz reccsenni a gyönyörüségtöl, ha te is meglátod, amit én látok! - Hagyjál békén Nyuszika, semmi kedven innen felkelni, ahol most vagyok! - De Medve, hidd el ha mondom, hogy életed végéig hálás leszel nekem azért, amit mutatni akarok! Muszáj hogy idegyere! Hosszasan gondolkodik, vívódik a medve. Karnyújtásnyira hatalmas fürtökben lóg a fínom lédúj málna. De talán mégis csak lehet benne valami, ha ennyire lelkes a Nyuszi. De ha egyszer annyira ízlik a fínom csemege, és olyan régen élhetett vele. De talán mégis csak meg kellene próbálni... Hosszas vívódás után feltápászkodik, lemászik a tüskés bokrokkal benött meredek parton, átúszik, a túloldalt fel a legalább olyan cudar parton. Lihegve megáll a nyuszi mellett a dombtetön - Na ajánlom Nyuszi, hogy kitégy magadért, mert nem szeretném megtudni, hogy potyára cibáltál ide! - Nyugi Medve, tudom én, hogy mit beszélek! Oda nézz a folyó túlpartjára. Micsoda szuper málnás van odaát!
- A nyuszika egy puskát talál az erdöben. Miközben nézegeti, felötlenek benne a rókától elszenvedett sérelmei, és egyböl megfogan benne az elhatározás, hogy most aztán midenért megfizet neki. Az ötletet tett követi, és megy a rókához. Amint megérkezik, egyből rászegezi a puskát, és azt mondja: - Rudi,te qrva állat! Told le a gatyádat! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, mert lelölek! Told le! A róka kelletlenül letolja. - Rudi, szarjál! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, szarjál! A róka kelletlenül megteszi. - Rudi, edd meg! - Na de Nyuszika... - Kuss legyen Rudi, mert lelölek! - Na de Nyuszika, ez azért más mégis csak sok! - Lőjjek, vagy eszel? - Nem eszek! Büszkeség, önbecsülés is van a világon! A nyuszika hogy nyomatékot adjon a felzólításának, csőre tölt, de a puska csütörtököt mond, mire a nyuszika békülékeny hangon: - Hát tudja Rudolf úr, a rend kedvéért akár én is megehetem...
- A nyuszika részegen támolyog az erdöben, a fákba, bokrokba kapaszkodva. Egyszer csak szembe jön vele a róka. - Hogy is szólítsam? - tanakodik magában a nyuszika - "Róka koma"?, vagy inkább "Róka úr"? Azt hiszem, egyszerüen csak lerókázom!
- Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól. - Nálunk, ha a vadász nem talál, az öz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...
- A papagájod éppen most repült el! - mondja a mama a hazaérkezö fiának. - Sejtettem, hogy így lesz - válaszol a gyerek - mert tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette a térképet...
- Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengöt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét után megszólal az egyik egér : " Sikerült végre ránevelni ezt az alakot, hogy ha megnyomom a csengöt, dobjon ide egy sajtot ! "
- A vevö felháborodva mondja az eladónak: - Ezt a tehenet akarja eladni? Azt hiszi, nem látom, hogy müanyag szarva van? Az eladó meglepetten csóválja a fejét. - Eddig nem is vettem észre! Hogy milyen hiú lesz a tehén is, ha megöregszik!
- Hány elefánt fér be egy trabantba ? - ??? - Négy. Kettö elöre, kettö hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ? - ??? - Ott áll a trabantjuk a mozi elött.
- Melyik állat a legalkalmasabb az ember táplálására? - ??? - A csirke, mert születése elött is, és halála után is ehetö!
- Mik a legbizonytalanabb állatok? - A mitévö legyek.
- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik? - Csigavér.
- Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
