|
Kisebbségek és vallások!
2004.12.22. 14:45
- A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált: - Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!
- Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
küldte: Pálmester
- Kohn elhatározza, hogy öngyilkos lesz, nem várja be, amíg a németek elhurcoljálk. S mert fegyvere nincs, így az öngyilkosság sajátos formáját választja. Odalopódzik egy marcona SS tiszt mögé az utcán és erőteljesen fenéken billenti. Az SS tiszt hátrafordul, s döbbenten mered a sárga csillagos, csenevész kis öregemberre: - Úristen...Partraszálltak?
- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre??? Hogy az evezősök levegőt vehessenek.
küldte: Klapanciusz
- Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal: -Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga???
küldte: Klapanciusz
- A Skóttól megkérdi a szomszédja: Miért van három lába a malacodnak az udvarban? - Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!
- Hogyn hívják a törött lábu cigányt? -Gipszi
- A kéregető roma az egyik háznál egy nadrágot kap a háziasszonytól. -A férjem sajnos kihízta,de nézze meg,csaknem új!-mondja a háziasszony. -A roma átveszi a naadrágot,nézegeti-nézegeti,aztán odanyújtja a háziasszonynak. -Asszonyom,nem venné meg ezt a nadrágot 200Ft-ért?Bőven megéri,nézze csak meg,szinte új.
- Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem.Azért sírok ennyire.
- Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..
- Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.
- A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
- A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.
- Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
- A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
- A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek HŐ.
- Sok-sok évszázaddal ezelőtt, a pápa kijelentette, hogy a zsidók vagy elhagyjak Itáliát, vagy kikeresztelkednek. A zsidó közösségben persze hatalmas volt a felzúdulás, tehát a pápa tett egy javaslatot: hajlandó egy vallási vitán részt venni a zsidó közösség vezetőjével. Amennyiben a zsidók megnyerik a vitát, a pápa engedélyezi maradásukat, ellenkező esetben távozniuk kell az országból.
A zsidó közösség összeült, és kiválasztottak Moishet, az öreg rabbit, hogy képviselje őket a vitaesten. Azonban Moishe rabbi nem beszelt latinul, a pápa nem beszelt jiddisül, így megállapodtak abban, hogy "néma" vitat tartanak majd.
A nagy vita napján a pápa és a rabbi egy percig ültek egymással szemben, majd a pápa felmutatta három ujját. Moishe rabbi ránézett és felemelte egy ujját. Ekkor a pápa körbemutatott ujjával a feje körül. Moishe rabbi a földre mutatott, ahol ült. A pápa erre előhúzott egy áldozáshoz szükséges ostyát és egy kupa bort. A rabbi elővett egy almát. Ezt látva a pápa felállt és azt mondta: "A vitának vége. Elismerem vereségem. A zsidók maradhatnak."
Kicsit később a bíborosok összegyűltek a pápánál és kérdezgettek, mi is történt. A pápa így felelt: -Először felmutattam három ujjamat, a Szentháromságra utalva. Ő erre egy ujjával válaszolt, emlékeztetve engem, hogy attól még mindkettőnk vallásában egy az isten. Ekkor az ujjammal körözve jeleztem, hogy Isten körülöttünk van. Ő a földre mutatott, hogy Isten most is itt van velünk. Én előhúztam az ostyát és a bort, mutatván, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza, mit tehettem volna?
Ugyanekkor a zsidó közösség a rabbit faggatta, miről volt szó. -Hát -felelte Moishe-, először azt mondta, - Zsidók, három napotok van elmenni! Amire azt mutattam: - Csak utánatok! - Akkor körbemutatott, hogy az egész varost megtisztítja a zsidóktól, én meg a földre mutattam, mondván, - Nézze, Pápa, mi egy tapodtat se mozdulunk!' - Aztán?- kérdezte egy asszony. -Ki tudja? -mondta Moishe rabbi.-Elővette az ebédjét, erre én is az enyémet.
- Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....
- Mi határozza meg az etióp népeloszlást? - A széljárás.
- Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - Mert tömés van a fogában.
- A skót megigéri a feleségének, hogy tavaszra utazni fognak. Felkeresik Párizst, aztán Bécset, majd Budapestet. Feleség: És mondd, autón? Férj: Nem. Rádión.
- Felborul a négercsókos autó, kiömlik a sok négercsók. Két cigány arra megy, megszólal az egyik: - Gyere Gazsi, ingyen kaja! Míg a cigányok esznek, arra megy két skeanhead. Az egyik hirtelen elkezd ugrálni a négercsókokon, Mire a másik rászól: - Mit csinálsz te hülye? Erre a másik: - Ne dumálj, hanem segíts! Kettő már kikelt!!!!!!!
küldte: Gunboy
- A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki: - Hozz be paradicsomot a lecsóhoz! - Nem tudok! - Miért nem? - Mert a szomszéd kint van a kertjében.
küldte: adam@ster
- A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tőle: - Mit húzzak el, főnök úr? Mire a bőrfejű: - A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.
küldte: adam@ster
- Bemegy az amerikai férfi a patikába és óvszert kér. - Hányas csomagolásban parancsolja? - kérdezi a gyógyszerész. - Miért, milyen van? - Hatos, kilences és tizenkettes. - Mi a különbség? - A hatos a zsidók körében népszerű. Minden este egyet, kivéve szombaton. - És a kilences? - Színes bőrű vevőink kedvelik. Minden este egy, kettő-kettő pedig a hét végére. - És a tizenkettest kik viszik? - A fehérek. Január, február, március...
- Tanító néni kérdezi az iskolában: - Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni? Kis roma gyerek mondja: - Akkor, amikor a kutya meg van kötve.
- Egyik skót dicsekszik a másiknak: - Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot! - Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják! - Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!
- Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik. - Kend volt az? - Nem én. - Hát akkor ki volt? - A kutya. Körülnéz a másik. - Nincs is bent! - Majd bejön.
- Kannibálok elkapnak egy románt. Felhúzzák nyársra, mellé hagymát raknak, a hamuba pedig krumplit. Így szól a főkannibál alattvalóihoz: - Én most elmegyek, mire visszajövök, addigra lassan forgatva süssétek át. Jön haza a főnök, és látja, hogy úgy forgatják a románt, mint az őrültek. Azt kiáltja: - Mit csináltok! Megmondtam, hogy lassan pörgetve süssétek! - De nem lehet lassan pörgetni, mert akkor kilopja a hamuból a krumplit!
- A skót kertjébe átballag a szomszéd tehene. A skót kisfia sietve hívja az apját: - Papa, idegen tehén van a kertben! A skót mérgesen ráförmed: - Egy szót se többet! Fejd meg és kész.
- A munkaidő után McAkad hazaérkezik a városból és egy új esernyővel lepi meg a feleségét. - Jaj, de jó! - ujjong az asszony - A régi esernyőm már úgyis nagyon rossz volt, most eldobhatom. - Eldobni azért nem kell itthoni használatra még jó lesz....
- McDonald és McGregor beszélgetnek. - Hallottad - kérdi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével? - Nem. És min vesztek össze? - McFoole vett egy használt sírkövet és azt követelte a feleségétől, hogy változtassa meg a nevét.
- Hány etióp fér be egy trabantba? - ??? - Dobj be egy szelet kenyeret és meglátod....
- Tudod, Mary, hogy az az evőkészlet ami anyádtól kaptunk nászajándékba, nem lehet ezüst? - Miért te ilyen jól ismered a nemesfémeket? - Azt nem, de az anyádat igen.
- Az etiópok bújócskáznak. Megszólal a hunyó: - Látlak dagadt, gyere ki a gitárhúr mögül. - Nem ér, a többiek kilöktek...
- Hova rejti a cigányasszony a férje elől a kosztpénzt? - A szappan alá.
- Mi van kiirva a magyar liftre? - 6 szemely, 500 kg. - Es az etiop liftre? - 500 szemely, 6 kg.
- Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniuk 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Rá állnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, csavarhűzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg. Leszállás után hatrafordul a pilóta Jock-hoz: - Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál? - De igen egyszer. Amikor Maggie kizuhant.
- Mi a különbség az albán (szerb) menekültek és Lassie között? - ? - Lassie legalább hazatért.
- Kohn fia külföldi egyetemen tanul. Az apja megkérdezi: - Ugye, fiam, gyakran fogsz írni? - Hogyne papa! De azért néha-néha magadtól is küldhetsz pénzt!
- Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van? - Öt perc múlva háromnegyed tizenegy. - Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az idő? - Fél tizenegy múlt tíz perccel. - Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!
- Kohn hosszú üzleti útra indul. Elötte gyermekei lelkére köti, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet. Alig megy el az apa, a gyerekek, Zolika és Móricka összevesznek azon, hogy ki aludjon a mama ágyában. - Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszól velem, Zolika, a másik este pedig te, Móricka - tesz igazságot a mama. Ebben mindannyian megegyeznek. Pár nap múlva Kohn megkapja az elso levelet hazulról: "Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik. Csókol fiad: Móric"
- Miért nem szabad elütni egy bicikliző cigányt? - ??? - Mert lehet,hogy a te biciklid!
- A cigány lebetegedik és így nem tud elmenni a lagziba a társaival zenélni. Megkéri fiát, hogy menjen el helyette hegedülni. Odaadja a hegedüjét tokostól és elküldi zenélni. A fiú, mondanom se kell, reggel seg részegen dölöngél hazafelé. Apja érdeklődve fogadja: -Mivan fiam, itatok? -A tok az ittvan, de a hegedűű.....
- Honnan tudjuk, hogy hazudik a cigány? - Mozog a szája.
- Miért pazarlás, ha egy lada három cigánnyal beleesik a szakadékba? - Mert a lada öt személyes.
- Hazamegy a cigány bátyó és öccse. Az asztalon egy nagy és egy kis szelet rántott hús hever. A báty odaszalad, elmarja a nagyot, mire az öccse siránkozva: - Ha, most mér azt vetted el? Hogy lehetsz ilyen? - Mé, te melyiket vetted vona el a helyembe? - Ha, én a kicsit. - Ha ott van...
- A cigány egy könyvet olvasva (?:)) megy az utcán. Szembe meg a szkinhed halad. Emez megkerdezi a romától: - Te cigány! Mit olvasol? - Épp héberül tanulok! - Ne fokozd, cigány ne fokozd!
- Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Áldogál a bejárat elött, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter: SZP: ...te? C: ..há' hogy-hogy én? SZP: Te mi a fenét keresel itt?? C: ...há' mit kerenék...há' meghottam... SZP: Igen?...t'an csak nem akasz bejönni? C: Há' hova a jó édes Istenbe menjek? SZP: (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát! C: Hogyhogy??? SZP: Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azert van a Pokol! C: A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jotékony célokra is, sőt! Én és a sogoraim fejenkét 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépitésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem! Szent Péter gondolkodik majd megszólal: ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni! Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza: -Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) - Itt most olyan dolog fog történni, amire meg nem volt és nem is lesz példa soha többet: Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!!!
- Ket Skinhead ver épp egy arabot. Megszólal az egyik : - Ha lány lennel meg is erőszakolnánk. Erre a másik : - Te , nem is szükséges , hogy lány legyen.
- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességröl! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten? Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?! Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!
- A gozfürdoben látja Kohn, hogy a zuhany alatt Grün elorehajolva szappanozza a lábát. Odamegy, és nagyot sóz az ülepére. A szappanozó felegyenesedik, megfordul. Akkor veszi észre, hogy az nem is Grün, hanem a rabbi. - Bo... bocsánat - hebegi Kohn -, nem tudtam, hogy a rabbi az... - Nem tesz semmit! Ahol te megütöttél, ott én nem is vagyok rabbi.
- Sírva áll egy zsidó nö a szentéletu Löw Sámuel rabbinus elé: - Megvert engem az Isten, rabbi, folyton csak lányaim születnek, és én annyira szeretnék egy kisfiút. - Vigasztalódj, lányom - mondja szánakozóan a rabbi -, megígérem, hogy jövore fiút ad neked az Úr! Még aznap éjjel megjelenik az Úr angyala a rabbinál: "Sámuel, Sámuel! Megszegted a törvényt, olyasmibe avatkoztál, ami csak az Úr dolga. Az Úr teljesíti az ígéretedet, a zsidó nönek lesz fia, de te büntetésböl nem kerülhetsz be a Paradicsomba !" Másnap reggel az angyal meglepetten látja. hogy a rabbi örömlakomához készülödik. - Miért csodálkozol? - kérdi mosolyogva szentéletu Löw. - Miért ne lakomázhatnék? Eddig a jót mindig a Paradicsomért cselekedtem. Most már csinálhatom a jót magáért a jóért . . .
- Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássak odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!
- A király meglátogat egy börtönt, hosszan elbeszélget egy rabbal. Utána megparancsolja, hogy annak a rabnak csökkentsék a felére a büntetését. Igen ám, de a rab életfogytiglanit kapott, hogyan lehet azt megfelezni? Hívatják a bölcs rabbit, mondja meg, mit tegyenek? - Egyszerü! Egyik nap itt legyen a rab, másik nap otthon, felváltva!
- Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlötlenségek kiigazításában. - Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttmüködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
- A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: mitöl édes a kávé, a cukortól vagy a kavarástól? - Nu, természetesen a kavarástól. - Akkor miért kell bele a cukor? - Szamarak, hogy tudjuk, meddig kell kavarni!
- A skót kap egy üveg whiskyt ajándékba. Este beteszi a kabátja alá, és elindul haza. Útközben megbotlik, elesik. Feláll, és érzi, hogy nedves a kabátja. Felnéz az égre, és fohászkodni kezd: - Istenem, add, hogy vér legyen!
- Milyen az Etióp egyenruha ? - Egyen ruha, a többi meg nézi !
- Két zsidó beszélget: - Te, én ismerek egy csodarabbit, aki igazi csodákra képes. Éppen elöttem kísértek be hozzá egy süketet meg egy vakot, és amikor kijöttek, az egyik hallott, a másik meg látott. - Komolyan mondod? - Esküszöm. A süket látott, a vak pedig hallott.
- Étterembe megy a skót házaspár. A Férj rendel egy szendvicset, amit miután a pincér kivitte ketté vág és a felét oda adja a feleségének, a másik felét enni kezdi. A pincér rezzenéstelen arcal kérdi a nőtől, Ön mért nem eszik asszonyom? Mire a nő: Majd a férjem után - várom a fogsort.
- Ábrahám elmegy a rabbihoz. - Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett. - Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel. A rabbi másnap: - Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.
- A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját. Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi? A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.
- Beszédében azzal vígasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek. Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát. A beszéd után odalép hozzá egy koldus. - Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény. Kössünk hát üzletet: Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény. - Nem tehetem, - mondja a bölcs. - mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.
- Miért nincs világítása a bolhának és a tetünek ? - Azért mert akkor a romatelep úgy nézne ki mint Los Angeles esti fényben.
- Az iskolában megkérdezi a tanító néni a kis Kóntól:
- Mit ad a juh? - Tejet. - Nagyon jó! És még? - Gyapjút. - És mit csinálnak a gyapjúból? Móricka hallgat. - Miből van a nadrágod? - próbálja rávezetni a tanárnő. - Szétfejtettük a papám nagykabátját, abból.
- Egy fickó bemegy egy Írországi kocsmába. Rögtön meg is kérdik töle: - Maga milyen vallású ? - Zsidó vagyok ! - És milyen zsidó ? Katolikus vagy protestáns ?
- Melyik sampontól hullik a cigányok haja: -Skinhead and Shoulders!
- Az indiánok felkeresik a varázslót : - Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt! - Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit. - Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád! - Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni? -Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gázt... kiugrik az autóból!
- Miért fél a cigány a farkától? -Mert az is börfejü!
- Hogy hívják a roma teniszezöt? - André Agazsi.
- A cigánygyerek boldogan megy haza: - Nédda fater, e'cseré'tem á bicsakomát egy árányórára! - Há'dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinász, ránézel az órára és aszondod: fé' nyóc?
- Mózes jön le a hegyröl, szaladnak elé a srácok: - Na mesélj Mózes, mi volt? - A jó hír, hogy sikerült lealkudnom tízre, a rossz, hogy a ne paráználkodj még mindig közte van...
- Hogy hívják az etióp divatlapot? -Borda...
- Honnan lehet megismerni az etióp újgazdagot? -Swatch óra van a derekán
- Hogy lehet a kissebségi- és a földkérdést egyszerre megoldani? - Egy réteg cigány, egy réted föld.
- Mire vágsz fel? - kérdezi a kissebségi etnikumi tag a kopaszt. - Miszlikre! válaszolja a skinhead.
- Egy skót férfi az ismeröséhez: - Megfigyeltem, hogy maga minden ismerösének a nevét beírja a naptárba. Miért? - Hogy tudjam, mikor van a születés és névnapjuk. Nehogy akkor látogassam meg öket.
- A csöd szélén álló Kohn boltjába belép a vevö, és megkérdezi: - Van egy vég vászna? - Vásznam nincs, de végem van...
- A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának :- Hé Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot. - Hé miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?
- Cigány a fiának: -Nem hallottad, hív anyád! -Dehogynem hallottam! Tölem kapta!
- Hogyan keletkezett a Grand Canyon? - Egy skót túrista elejtett egy tíz centest!
- A skót találkozik a barátjával - Mi van veled, miért fogod az arcodat? - Éppen most húzták ki két fogamat! - Kettőt? Tegnap azt mondtad, hogy egy fogad fáj! - Igen, de az orvos nem tudott visszaadni!
- Mit csinál a skót, ha fázik? Közelebb ül a gyertyához! És mit csinál, ha még mindíg nagyon fázik? Meggyújtja a gyertyát!
- Hogy küld levelet a skót a barátjának? Megírja, borítékba teszi, megcímzi ***MAGÁNAK***, feladóként pedig feltünteti a ***BARÁTJÁT***, majd bélyeg nélkül bedobja a postaládába. Másnap kihozzák neki, de mint portós küldeményt nem veszi át, ezért azt visszaviszik a feladónak...
- Kihallgatás a skót rendőrségen: - Miből gondolja, hogy az illetök tök részegek voltak? - Teljesen egyértelü volt a dolog, ugyanis McDuff mindkét kezével ötfontos bankjegyeket szórt szét az utcán, McBean pedig összeszedte azokat, és visszadta McDuffnak!.
- A skót nagyon beteg. Nincs mit tenni, elmegy az orvoshoz. Látja kiakasztva a várószobában táblát, hogy az első vizit 10, az összes többi pedig csak 3 font. Megvakaarja a fejét, majd amikor bemegy, a következöt mondja: - Nos doktor úr, már megint itt vagyok! - Rendben, akkor folytassa a múltkor elöírt gyógymódot! - mondta a szintén skót doki.
- Nagypapa! Vannak még neked fogaid? - kérdi a kis McDonald a nagyapját. - Sajnos már nincsen egy sem! - O.K. nagyi, akkor megfognád a rágómat, amíg elmegyek focizni?
- A skót feltesz egy fontot a lóversenyre a legesélytelenebb pacira, amelyre 1:50-hez lehet fogadni.Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megnizsgálja mind a 51 fontot. - Valami gond van uram? - kérdi a pénztáros. - Csak azt nézem, hogy nincsen-e közte az én hamis egyfontosom, amit fogadáskor adtam magának.
- Bemegy a skót a lovardába. - Lehet itt lovat bérelni? - Persze uram! Milyet szeretne? - Jó hosszút, öten vagyunk!
- Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete? A glasgowi templom perselyében lakónak!
- Az orvos fejcsóválva vizsgálgatja a skót betegét. - Uram, önnek gyakrabban kellene fürödnie! - No de doktor úr, én naponta fürdök! - Akkor gyakrabban kellene cserélnie a vizet a kádban!
- A skót feleség lélekszkadva ront be a nappaliba, és mondja a hintaszékben újságot olvasva nyugodtan billegő urának: - Képzeld, benyitok a lányunk szobájába, hogy kitakarítsam, erre mit látok. A lányunk egy idegen fiú ölében ül. Sötét van, és vadul csókolódznak, smárolnak. - Hümm! Nekem tetszik a fiatal ember, mert egy széket használnak, és föként spórolnak az árammal!
- Két skót beszélget: - Te McTrevor komám! adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízüen kortyolgatsz! - Adnék én neked McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ö része van felül!
- Egy öreg embernek úgy hívják a kutyáját hogy cigány. Aznap ép egy cigány megy lopni az öreghez,miközben az keresi a kutyát. Az öregember elkiáltja magát. -Látlak cigány látlak! Acigány megilyed és bele megy a trágyába,ahol térdig süllyed a szarba. Az öreg megint megszólal-látlak cigány látlak! A cigány derékig süpped. -Látlak cigány látlak! A cigány nyakig van a sz@rban,mire vissza szól-látod te az apád f@szát nyakig ülük a szarba!
- A zsidó koldus beállít a fukar Weiszhez. Az asszony ad neki egy darab kenyeret: – Egye meg, jó ember, aztán vágja össze azt a darab fát! A koldus beleharap a kenyérbe, és azt mondja: – Asszonyom, ha önnek mindegy, akkor inkább a fát eszem meg, és a kenyeret aprítom össze...
- Kohn, és Grün már jó ideje kártyázik. Egyszercsak Grün megszólal: - Tudod-e, barátom, hogy a feleséged egy oltári nagy kurva? Kohn nem reagál, nyugodtan osztja tovább a lapokat. - Hát nem érted, hogy mit mondtam? - szól újra Grün. - A feleséged fűvel -fával megcsal, többek között velem is. Kohn leteszi a lapokat, és unottan: - Nézd, komám. Ad 1: Tudom, hogy a feleségem egy országos kurva.
Ad 2: A nejemnek sajnos trippere van.
Ad 3: Mit szól disznó kettöhöz?
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdi az egyik skót a másikat. - Igen. Kár a pénzért, hiszen az erdmény így is ugyanaz.
- Két embertípust utálok. A rasszistákat és a cigányokat.
- Miért van nagy orruk a zsidóknak? Mert a levegö ingyen van!
- Auschwitzban egy férfi sírdogál az egyik barak oldalának támaszkodva: - Jajj Istenem, oh miért, ez rettenetes, minö borzalom, stb. Odamegy hozzá egy másik, idösebb látogató: - Szegény ember! Szedje már össze magát! Mondja el, mi történt? - Annak idején apám is itt halt meg. - Szegény gyermek! Rettenetes tragédia! És hogyan történt? - Részegen kiesett az örtoronyból...
- Miéert szomorú a roma karatés? -Mert nem látszik rajta a fekete öv
- Gazsi ijedten szalad a vajdához és zaklatottan kérdi: -Bátyó, a fiam leesett a létráról és kitörte a lábát. Mit csináljak? A vajda megpödri a bajuszát: -Mit keresett egy cigány egy létrán?
- Megy a cigány, hátán egy zsák. Találkozik a rendörrel : - Szevassz cigány! Merre mész? - Én? Miféle libát?
- Két cigány talál egy géppisztolyt. - Mi ez? - Nemlátod, szaxofon. - Akkor én fújom, te meg billentyüzd!
- Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Ásszony, csináljunk egy másikat, vagy kimosod?
- Két cigány megy krumplit lopni, egyszer csak az egyik felkiált: - Te Gazsi, nincs-zsák! - Hol??!
- A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat . Azt mondja az aranyhal : - Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány dupla annyit kapsz, mint a skinhead .
Visszadobták a halat a vízbe . Mondja skinhead : - Kérek egy Ferrarit . -A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg kettőt .
Folytatja a skin : - Kérek egy szép házat . - A skinhead kap egy házat, a cigány meg kettőt .
A harmadik kérést teszi fel a skinhead : - Teremjen mögöttem 100 skinhead ...
- A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idö múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá . Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi : - Szóval mit vittek el a lakásból ? Mire a cigány : - Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... - Álljon meg a menet ! - szól közbe a biztosítós . - Nincs is konnektor a házban ! - Ja, igen . - mondja a cigány . - És egy aggregátort, ...
- A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá . Kis idő múlva a juhász megkérdi : - Na cigány, kérsz egy harapást ?
- Ohhh ... IIIIGGGENNNN !
- No eríggy Bodri !
- A tanítónéni családlátogatásra megy egy cigány családhoz . A gyerekek - mind a tizenhat - azonnal lerohanják a tanítónénit, aki így szól az apához : - Jaj de sok gyereke van, Gazsi, mindet maga csinálta ? - Há' a nagggyát én, az apraját meg a nagggya ...
- . Meddíg szüz a cigány lány ? - Ameddíg erősebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátja és az apja még a sitten van .
- Mi van ráírva a cigány kotonjára ? - Húzd rá cigány !
- Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak Jézussal Megszólítja a sánta: - Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad. Megszólal a vak is: - Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik: - Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le.
- Tudjátok-e milye fehér a négernek ? - A gazdája .
- Mi lesz, ha a tankötelezettséget 2 évvel felemelik? - A cigányok az általános iskolából mennek nyugdíjba.
- Néhány skót étteremben melegítik a késeket, hogy ne tudj túl sok vajat kenni a kenyeredre.
- Egy zsidó asszony gyermeke megbetegedett, hasfájás gyötri. Az asszony elmegy a rabbihoz: - Rabbi, a gyermekemet hasfájás kínozza. Mit csináljak? - Menj haza, és imátkozz az Úrhoz. A nő hazamegy, imátkozik, és láss csodát, meggyógyul a gyermeke. Kicsit később megbetegszik megint a gyerek, ezúttal láza van. Az asszony ismét elmegy a rabbihoz. - Ó bölcs rabbi, a gyermekem ismét beteg. Láza van. Mitévő legyek? - Menj haza, és imátkozz az Úrhoz. - De rabbi! Ez nem hasfájás ellen van?
- Tudod-e Blau, hogy ki volt Kolombusz Kristóf? - kérdi Gelb a barátjától. - Nem én. - vallja be Blau. - Hát az, aki fölfedezte Amerikát. - És ezt te honnan tudod? - Hetente háromszor esti iskolába járok. - dicsekszik Gelb. - Ott tanultam. Hát azt tudod-e, ki volt Gutemberg János? - Ki? - Hát a könyvnyomtatás fölfedezöje. - Ó Jahve! És ezt honnan tudod? - Mondtam már, hogy hetente háromszor esti iskolába járok!
- Aha... - mondja Blau - De most én kérdezek: Tudod-e, hogy ki az a Kaufmann Móric? - Nem tudom. Ki az? - Hát aki felfedezte, hogy te hetente háromszor esti iskolában vagy, és olyankor mindig a feleségeddel etyepetyél.
- Grűn elmegy a qpiba. Kiválaszt egy qrvát, akivel felmennek a szobába. Vetközés közben a testi munkás tekintete Grűn szerszámára esik. - Ugye te zsidó vagy! - Mit hittél, hogy csak természetes kopás?
- Kohn egy reggel anyaszült mesztelenül, de sábeszdekliben és kalapban megy ki a konyhába reggelizni. A felesége meglepve kérdi: - Miért nem öltözötél fel rendezen te szerencsétlen? - Minek? Úgy sem jön ide senki sem! - No de akkor minek a kalap? - Na és ha mégis jön valaki?
- Rabbi, bün az, ha vetlözéskor meg öltözéskor a tükör elött gyönyörködök a szépségemben? - Nem bün az lányom, csak tévedés!
- Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsöségére ürhajót lönek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő ürhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentösebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki, meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedödik:
- Na, mennyiért vállalja? - 3000 dollárért. - Mit csinálna a pénzzel? - Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hös partizán árváké.
Kérdik a jenkit. - Maga mennyiért vállalja? - 6000 dollárért. - Mit csinálna a pénzzel? - 2000-et qrvákra kültök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót. - Hát maga mennyiért vállalja? - 9000 dollárért. - Mit tenne a pénzzel? - 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
- Az Úr úgy határoz, hogy a Földön eluralkodott bünös szellemet megtorlanó egy irdatlan nagy özönvízzel elpusztítja a világot. Utolsó pillanatban azért meggondolja magát, és 3 kiválasztott (az oroszi, az amerikai és az izralei) nép felkent vezetöit 10 nappal elöre értesíti tervéröl.
Az orosz hazamegy, hatalmas népgyülést hív össze a Kreml elé, és bejelenti: "Elvtársak, 10 napunk van hogy felépítsük Lenin elvtárs nagy álmát, kommunizmust, hogy bebizonyítsuk, a mi társadalmi berendezkedésünk felsöbbrendü, mint a kapitalizmus. Hajrá Elvtársak, elöre a munkához!" Haza megy az amerikai, és beszédet tart valamennyi létezö TV és rádió programban: "Honfitársaim, polgárok! 10 naponk van hátra. Készleteink ennek sokszorosára lennének elegendök. Egyetek, igyatok, mulassatok, és élvezzétek az életet!" Haza megy az izraeli, beszédet mond a TV-ben: "Hittársaim! Tíz napunk van berendezkedni a víz alatt életre!"
- A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: - Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? - Tudod, az elözö váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
- A töltés oldalában , a vasúti sínek mellett játszanak a cigánygyerekek . Jön a vonat . Elüti az egyiket . Levágja mind a két lábát . Szalad oda az apja . - Hej , te Gázsi , milyen firge vagy . Egyik lábad itt , a másik meg ott .
- Kohn a szokásos idö elött érkezik haza. Szép idö van, kilép a balkonra körülnézni és ott találja Grünt, pizsamában... - Hát te? Mit keresel itten? - Fennt voltam a felsö emeleten egy asszonykánál, amikor a férj váratlanúl hazajött és ide lemenekültem. Tudnál egy öltönyt kölcsön adni? - Hát persze... Ha-ha-ha... csak vedd ki barmelyiket a szekrényböl... Este van. Éjfél elmúlt. Egyszercsak Kohn kiugrik az ágyból és el kezdi püfölni a feleségét. Az meg sikoltozik: - Mi történt? Megörültél?!! - Ellekezoleg! Most jutott eszembe, hogy felettünk nincs is több emelet...
- Egy skót vonatra száll , jegy nélkül . Az ellenör elkapja , és kéri , hogy az utazás árát fizesse ki . A skót természetesen mintha nem is hallaná . Erre az ellenör fogja a potyautas böröndjét , és kidobja az ablakon . - Micsoda ?! - ordít a skót . - Fizetésre akar kényszeríteni , ráadásul a fiamat is kidobja az ablakon ?!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
