|
Az orvosi rendelő!
2004.12.22. 14:53
- Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr képzelje két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
- Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.
- Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét: - Na most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással győződik meg arról hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu idejött.
- A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.
- Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző -védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
- - Az ön betegségének egyetlen oka az alkohol! - Doktor úr, az Isten áldja meg! Ön az egyedüli, aki nem engem okol!
- Karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni: - Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka. Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát. - Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája. Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik. - Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve. - Szörnyű, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának...
- Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe - tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen - feleli a férj - igaz hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
- Doktor úr, segítsen rajtam. Otthon vár a feleségem. Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy... Az orvos izgatottan közbevág : - De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...? - Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!
- Nem tudok jól aludni doktor úr. - Igazán? És mióta nem? - Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas ? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott ... Beteg : - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
- Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatoan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor ur segitsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem birom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - Úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!
- Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget. - Nem ártana, ha néha megfürödne! - mondja a páciensnek. - De doktor úr, én naponta fürdök! - méltatlankodik a beteg. - Akkor a vizet kéne néha cserélni!
- Doktor úr, segítsen rajtam! Minden éjjel bokszolok álmomban. - És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna? - Én nem, doktor úr, csak a feleségem.
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen? - Igen, kérem, egészen jó kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, a reumatikus fájdalmakat is enyhíti... - Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.
- Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst: - Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe??
- Elviszi az anya a serdülő lányát a nőgyógyászhoz. - Doktor úr mostanában olyan furcsán viselkedik a kis Lujzikám. Azt hiszem az ina szakadt. Mire az orvos: - Ersze, ersze....
- Tudja, én már nem húzom sokáig! - panaszolja a kórházban fekvő hipochonder a barátjának. - Az orvosok már elő is készítenek a halálra. - Hogy hogy előkészítenek? - Latinul beszélnek az ágyam mellet, hogy szokjam a holt nyelveket.
- Egy asszony az orvosához: Doktor úr! Attól félek, hogy elevenen fognak eltemetni. - Legyen nyugott asszonyom, ha én kezelem ez kizárt dolog!
- Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz. -Nos, volt valami mellékhatás? -Igen. Kinőtt a szakállam. -És meddig ér? -A tökömig!
- A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki: -Na akkor most pisilünk. És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja: -Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek. A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is. -Na akkor most pisilünk. Mire a férfi: -Nem pisilek. -Akkor kakilunk.
- Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak. - Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben. - Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.
- A dadogós elmegy az orvoshoz, kéri, hogy gyógyítsa meg, mert nem tudja rendesen végezni a munkáját a dadogása miatt. - Miért, mi a foglalkozása? - Tyu..tyu...tyukász. - Dehát miért zavarja a dadogás? - Jaj, ne..ne..ne is mo..mo..mondja do..do..doktor úr. A..a..amikor be kell ha..ha..hajtanom a csirkéket, mi..mi..mindig azt mondom nekik, be..be..bemenni, akkor na..na..nagynehezen bemegy a fe..fe..fele egy óra alatt. Még két óra, mi..mi..mire a másik fele is be..be..bemegy. Végre már csak egy csi..csi..csirke van kinn. Akkor ideges le..le..leszek, és azt ki..ki..kiabálom, hogy az anyád pi..pi..pi.., erre az összes megint ki..kirohan.
- Mütét végén így szól az orvos: - No, nővérke, remélem, ma nem varrtunk bele semmit a beteg hasába! - .......??? - Növérke!..........NÖVÉRKEEEEE!!!!!!
- Az orvostanhallgató azt a feladatot kapja a gyakorlati vizsgán, hogy vezessen le egy szülést. Már jó ideje "dolgozik" a modellen, amikor megszólal a vizsgabiztos: - Rendben van, elég lesz. Már csak az apát jól fejbevágnia egy fogóval és sikeresen kiirtotta az egész családot.
- Egy ember az orvosnál: -Doktor úr nem tudok aludni, egész éjjel le sem hunytam a szemem. -Ne csodálkozzon nyitott szemmel én sem tudok aludni.
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magamat... - Mindjárt felírok valami szert, attól jobban lesz. - És ha nem használ? - Akkor továbbra is rosszul lesz.Doktor úr, nagyon rosszul érzem magamat... - Mindjárt felírok valami szert, attól jobban lesz. - És ha nem használ? - Akkor továbbra is rosszul lesz.
- Orvos a pácienséhez a kórházban: - Kovács bácsi, van két rossz hírem. Az egyik az, hogy már csak 24 órája van hátra. - Jaj istenem! Doktor úr, és mi a másik rossz hír? - Az hogy elfelejtettem tegnap szólni.
- Kovács úr panaszkodik a dokinak: - Drága doktor úr, nem birok az Erzsikevel, állandóan eröszakoskodik velem, meg is vert már, mert a harmadik menet után az ágyban már nem birom tovább... - Kovács Úr, ebben nem tudok segiteni, hiszen én nem szexologus vagyok! - Azt tudom, de az ön feleségéröl, az Erzsikéröl van szó!
- Doktor úr, mit csináljak? - A férfi kétségbeesve lihegi a telefonba. - A feleségem éppen most nyelte le egy egeret! - Azonnal jövök - hangzik a megnyugtató válasz -, de addig sem ártana darabka szalonnát tartani a szája elé!
- A gyógyszerész a vásárló után szalad: - Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam. - És nagy a különbség? - De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!
- Doktor úr! a férjem bebeszélte magának, hogy lift. - Különös. kérem, hozza el! - Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg.
- - A gyógyszer , amit felírtam magának , használt-e ? - Oh , igen ! - Csakugyan jó volt ? - Igen . Csakugyan . - Na , nézze csak - mondja az orvos elgondolkodva - nekem is ugyanaz a panaszom , mint magának . Én is kifogom próbálni .
- Egy alkoholista elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall. A doktor megvizsgálja, és azt mondja: - Ez a mértéktelen ivástól van. Ha nem hagy fel az állandó italozással, hamarosan tök süket lesz. Az alkoholista megijed, és abbhagyja az ivászatot. Ám néhány hónap múlva újra inni kezd, még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki szemrehányást tesz neki: - Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baja nem volt a hallásával! Miért kezdte újból? - Doktor úr, amit én az alatt a néhány hét alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni. - Elötte, vagy utána? - Helyette.
- - Doktor úr , doktor úr , a szimuláns betegünk meghalt ! - Na , most meg túljátszotta magát egy kicsit .
- Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát. - Doktor úr, mászhatok már létrára? - kérdi. - Árulja el, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni? - Hát csak azért, mert nagyon nehéz már második hete az esocsatornán felkapaszkodni a padlásra!
- Drága doktor úr, képzelje, ki akarták rúgni a férjemet! - Miért? - Mert depressziós lett. - Ez még nem ok a felmondásra. - De igen, mert jövokutatóként dolgozik.
- Az öreg székely eloször megy orvoshoz. Ott orvosságot írnak fel neki, de az öreg nagyon tiltakozik: - Dehogy veszem be azokat a sz@rokat! A fiam a múltkor hozott pezsgotablattát, majdnem megfulladtam tole! - Jól van, papa, akkor majd kanalas orvosságot írok fel. - mondja a doki, és átnyújtja a receptet. Néhány hét múlva, amikor a doki végigjárja a körzetét, találkozik az öreggel. Megkérdezi: - Na, használt a gyógyszer? - Nagyon jó volt! Elmúlt tole a náthám, bekentem vele a valagamat, visszahúzódott az aranyerem. Rácseppentettem a f@szomra, felállt tole, jól megb@sztam az asszonyt! A disznóm is meggyógyult tole, a maradékkal pedig megpucoltam a régi rozsdás puskámat, csillog, mint a Salamon töke. Ha lehet, írjon már fel még belole, mert van egy rozsdás pálinkafozom, azt is szeretném letakarítani.
- A korosodó férfi felkeresi az orvost. Olyan szert kap, amely felerösíti, a szervezetét fiatallá varázsolja. Két hét múlva ismét elmegy az orvoshoz: - Doktorkám! A szer csodát művelt! Úgy érzem magam, mint a húszévesek! - Ennek öszintén örülök. Mit szól mindehhez a felesége? - Semmit! - Hogyhogy? - Hát úgy, hogy azóta még nem voltam otthon...
- A pofa beront egy orvoshoz. Füleiben zöldborsó, orrában cseresznye, feje tetején egy fél görögdinnye. - Mi bajom van, doktor úr? - Roppant egyszerű. Maga helytelenül táplálkozik!
- Vége a vizitnek. Az osztályos orvos visszatér a szobájába. Jelentést tesznek elé aláírásra. - Doktor úr, a lázmérövel nem tetszik tudni aláírni! - figyelmezteti az ápoló. - Te jó ég, akkor hová dughattam a golyóstollamat? - morfondíroz az orvos.
- Mondja a növér az éppen mütét után ébredezô, balesetben sérült embernek: - Remélem nem babonás? - Miért? - Mostantól kezdve csak bal lábbal tud felkelni.
- A fönök meglátogatja kórházban fekvö beosztottját aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a fönök, majd megszólal: - Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom hogy valóban beteg.
- Sebész a mütét közben: - Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kíséröt!
- Egy urológus professzor, betér a nyilvános vécébe és hallja hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idö után megesik a szíve szenvedő embertársán és átkiabál a deszkafal fölött: - Uram elnézést a zavarásért. Urológus professzor vagyok és úgy hallom önnek súlyos prosztata és vese rendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelömben! - Doktor úr adja vissza a diplomáját! - hangzik a válasz a túlsó oldalról - az egész emiatt a rohadt hosszú börkabátom miatt
- Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét mert az rendszeres szívritmus kihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba és aggodalmasan néz az asszonyra: - Hölgyem meg kell mondanom nem tetszik nekem a férje! - Nekem sem doktor úr de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.
- Doktor úr csináljon valamit a feleségemmel! - könyörög a férj a pszichiáternek - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni micsoda büz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
- Érdeklik önt a nök? - kérdezi az orvos a beteget. - Nem különösképpen! - von vállat a páciens. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - Az ördögbe is! Semmi hibája sincs? - De van egy kis hibám. - Micsoda? - Hazudok.
- A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi mi történt. - Lambadáztam a barátnőmmel - magyarázza a sérült - amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával. - De miért? - kérdezi a sebész - Megbolondult? - Nem! Süket.
- Akkor ezt a két lyukas fogat kihúzom, és beteszek helyette két müfogat. - És mondja! Mennyit fizet a valódiért?
- Mennyiért húzza ki ezt a fogamat? - 90 dollár. - Ilyen sokat kér egy néhány perces munkáért? - Csinálhatom nagyon lassan is, ha nagyon akarja.
- Uram, ezzel a szívvel akár 70 evig is elélhet! - De doktor úr! Én már 75 is elmúltam! - Ugye, megmondtam ...
- Párbeszéd a mütöben - Mi a beteg foglalkozása - Útkarbantartó. - Akkor nem kell injekció. Tegyenek lapátnyelet az álla alá, és rögtön aludni fog.
- Megfogadta a tanácsomat, hogy két üveg sört ihat csak? - Meg. - Akkor nem értem, miért rosszabbodott az állapota. - Talán a sörtől. Azelőtt sosem ittam sört.
- Kovács örömmel újságolja kollégájának - Tegnap nagyon kellemes élményben volt részem a fogorvosnál. - A fogorvosnál kellemes élményed? - Igen, épp akkor mentem el, amikor a főnököm fogát húzták.
- Egy férfi a baleseti sebészet portáján érdeklödik, kezében hatalmas virágcsokor. – Kérem, hol fekszik az a beteg, akit egy úthenger ütött el? A portás fölnéz. – Tizenegyes, tizenkettes és tizenhármas szoba
- Egy pasi elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, tiszta kék a bal herém. Az orvos megvizsgálja: – Ezt bizony le kell vágni. Eltelik pár hónap, a pasi megint megjelenik: – Doktor úr, a jobb herém is kék lett! – Nincs mese, ezt is le kell vágni! Eltelik megint pár hónap, újra ott van a doktornál: – Most meg a hímvesszőm kékült be! Levágják azt is, a pasi ébredezik a narkózisból, a nővér nyugtatgatja: – Minden rendben van, a műtét tökéletesen sikerül... ja, a farmernadrágját azt ne keresse, beadtuk mosásba, összefogott mindent.
- Az orvosok általában zaklatott emberek. Ismeröseik, barátaik mindig a panaszaikkal ostromolják öket. Egy nögyógyász sétál a ligetben a családjával. Találkozik az egyik páciensével. - De jó, hogy látom, doktor úr! Meg tudná mondani, mi bajom van? Már egy hete napjában többször görcsölök. Egy kicsit felpuffadt a hasam is. Ja, és van egy kis fehérfolyásom is. - Természetesen, hölgyem. Éppen ráérek, nincs más dolgom. Kérem, vetközzön le, én addig megkérem a fiúkat, hogy adják át a ping-pong asztalt, amíg megvizsgálom.
- Asszonyom, a következö idöben pelenkákat fog cserélgetni! - Doktor úr, terhes vagyok? - Nem, bélrakja van.
- Doktor úr, nekem megfordult a vérkeringésem! - Miből gondolja? - Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt, most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam.
- Melyik a leghosszabb evöeszköz? - Az infúzió.
- Tisztelt asszonyom, önnek sürgösen le kell fogynia! - mondja a kilencvenkilós Tóthnénak az orvos. - Azt javasolom, hogy néhány hétig csak, salátát, gyümölcsöt és zsir nélkül készitett fözelékeket egyen. - Rendben van, csak azt mondja meg, hogy étkezés előtt, vagy étkezés után?
- Jó napot kívánok. - Mondja az villanyszerelö a páciensnek, aki a vastüdöre van rákapcsolva. - Tessék jó nagyot szippantani! - Miért? - Mert egy negyedórára lekapcsolom az áramot
- Mi a sebész kedvenc étele? - A sebe-sült.
- Miért füstöl a kórház kéménye ? - Fö az egészség !
- Sírfelirat a falu temetöjében: "Itt nyugszik a mi drága, jó orvosunk, és körülötte, akiket meggyógyított."
- Doktor úr, túl jól megy a sarkamnak. - Ezt, hogy érti? - Úgy, hogy feltört.
- Éltesebb hölgy lép be kivizsgálásra a körzeti rendelöbe. - Doktor úr, le kell vetköznöm? A doktor enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
- Kiderül, hogy az ügyvédnek agydaganata van, ráadásul nem is operálható, söt annyira nagy a tumor, hogy agyátültetést kell végrehajtani. Az orvos megadja neki az árlistát az átültetendő agyakról:
- Űrkutatással foglalkozó agya: 10 dollár/uncia. Általános tudós agya: 15 dollár/uncia. Ügyvéd agya: 800 dollár/uncia. Az ügyvéd felháborodottan fordul az orvoshoz: - Ez felháborító! Hogy lehet az, hogy az ügyvéd agya ennyire drága? Az orvos nyugodtan válaszol: - Tudja ön, hány ügyvéd kell ahhoz, hogy összejöjjön belölük egy unciányi agy?
- Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátrián: - Mi lenne, ha levágnám az egyik fülét? - kérdezi fürkészö arccal. - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. - Hogyhogy nem látna jól? - Mert leesne a szemüveg a fejemröl.
- Cingár kis professzor faggat egy jól megtermett, kisportolt jelöltet a szigorlaton. - Mondja meg nekem, milyen izmok jönnek müködésbe, ha teszem azt, öklözni kezdek önnel ? A medikus nem tudja lenyelni a poént: - A nevetöizmok, professzor úr...
- Párbeszéd a vizsgán: - Miből lehet felismertni, hogy valaki gyengeelméjü ? - Abból professzor úr, hogy milyen kérdéseket tesz fel....
- Nevezzen meg egy jóindulatú daganatot ! - A nöi kebel...
- A férfi agya nagyobb és súlyra is többet nyom a nöénél. Mire lehet ebből következtetni ? -.kérdi a medikát a prof. - Arra , hogy nem a mennyiség számít, professzor úr.
- Melyik emberi testrész a leglogikátlanabb ? - Az orr ! Vágja rá a medikus. -Mert felül van a gyökere, elöl a háta, alul a csúcsa és mindig olyanba dugják bele, amihez semmi köze...
- Miért van a nönek két keble ?- kérdezi a prof. - Mert gyereket sem mindig egyet szül- hangzik a bizonytalan válasz. - Hm. Egészen újszerü elgondolás- mondja elismeröen a prof. Tehát ön szerint a nönek azért van két keble, hogyha ikreket szül, az ikreknek legyen mivel koccintaniuk !
- Szerinted mi izgalmasabb olvasmány, a detektívregény vagy az egészségügyi statisztika ? - Az utóbbi. - Miért ? - Mert több benne a gyilkosság és az olvasó a végén se tudja meg, hogy kik voltak a tettesek...
- A nőgyógyászati szigorlaton egy nagy nöcsábász hírében álló medikusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetlenül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerö prof felnevetett: - Függönyöket elhúzni, villanyokat leoltani, világosban úgy néz ki, nem ismeri ki magát !
- Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van magánrendelöje. Minden nap azonos idöpontban érkeznek, és egyszerre szálnek be a liftbe. Az egyik doki rendelője alsóbb szinten van, és ezért előbb száll ki a felvonóból. Mielött kilépne, leköpi a másik lélekbúvárt. Mivel ez is napi rendszerességgel történik, egy idö után a liftkezelő megkérdi a másik pszichiátert: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de nagyon érdekel, hogy miért nem csinál már valamit a doktor úr? Nézni is szörnyü, amit a kollégája müvel. - Miért avatkoznék bele? Ez az ő problémája.
- Orvos a hátát fájlaló beteghet: Önnek ülöfoglalkozása van? - Igen is meg nem is, doktor úr. Zsoké vagyok.
- Szörnyü dolog történt a férjemmel, doktor úr! Tegnap amikor hazajött, azt mondta, hogy az utcán a kutyák nyitott esernyökkel járkálnak... - És mi ebben a furcsa, asszonyom? - Talán elfelejtette, hogy tegnap nem is esett az esö?!
- Mikor vegyem be ezt a gyógyszert, föorvos úr? - Mindig két órával a fájdalom jelentkezése elött.
- Hogy mondják röviden: baleseti sebész ? - ??? - Emberöltö!
- Hallottál már az új vizsgálati módszerröl, amellyel meg lehet állapítani, hány évig él az ember? - Meg is vizsgáltak! Kiderült, hogy már tíz év óta halott vagyok...
- - Hogy hívják az elszegényedett nögyógyászt ? - Méhenkórász .
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
