|
A házasság jó?!
2004.12.22. 14:54
-
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz: - Szokott ön szeretkezni napközben? - Igen - adja elpirultan a választ az alany. - Milyen gyakran? - Heti négyszer, ötször. - És beszél közben a férjével? - Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...
- Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására, hogy sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok. A színhely a fürdőszoba. A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt illegeti magát. Feleség: Olyan kövér vagyok! Férj: Dehogy vagy kövér! Feleség: Szörnyű a hajam! Férj: Dehogyis, nagyon szép a frizurád! Feleség: Még sosem néztem ki ilyen szörnyen! Férj: Dehogynem!
- A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad...
- A feleség megcsalja a férjét! Egyik nap mint mindig szokás szerint megy a nagy dugás a lakásba de a férj előbb ér haza és a feleség nem tud mit tenni bebújtatja a szeretőjét a TV mögé! A férje meg amikor haza ér leül a TV elé meccet nézni! A feleség elakarja terelni a figyelmét ezért fog egy vázát és jól odavágja a falhoz a vázának semmi baja nem lesz a fal meg kidől! Rohan be a férjéhez majd így szól: -Drágám képzeld el a vázát odavágtam a falhoz a vázának semmi baja nem lett de a fal kidőlt! Majd így szól a férj: -ÁÁÁÁ, az semmi az előbb a meccsen kiállítottak egy játékost és itt ment ki a szobából!
küldte: Petrovics Nikolett
- A férj megy haza és mint köztudott a feleség megcsalja! Amikor haza ér a feleség meztelenül fekszik az ágyon megkérdezi, hogy miért meztelen erre a feleség azt feleli, hogy azért mert nincs ruhája! Erre a férj így szól: -Dehogynem van ruhád! Erre kinyitja a ruhásszekrényt majd így szól: -Ez is ruha! Ez is ruha! Szevasz Gyula!
küldte: Petrovics Nikolett
- Izgatott férfihang az állatorvosnak: - Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény. - Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
- - Miért vagy ilyen szomorú Jenő? - A feleségem. - Csak nem halt meg? - Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
- Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér: - Valami baj történt? - Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. - És mi történt? - A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról. - Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta. - Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!
- Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
- A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
- Feleség: Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van, Mari? - kérdi a férj. - Tartsd a szád! A kutyához szóltam!
- Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide? - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
- A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját. - Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi a feleség. - Nem!!! Csak cserélni!!!
- Hány éves a felesége? -Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi.
- Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal: -Hát ennél még a feleségemmel is jobb. Mire a másik: -De még mennyivel!
küldte: adam@ster
- Ronda egy feleséged van, hallod-e? - Kívül igen, de belül! Az gyönyörű. - Akkor talán fordíttasd ki!
- Mondd, Béla, miről lehet felismerni, hogy valaki hülye? - A kérdéseiből, drágám.
- Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj: - Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám? - Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség. - Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket? - Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél. - Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset? - Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek. - Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset? - Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat? Nem azért mondom asszonyom, de láttam tegnap a férjét a Balaton partján. Egy nagyon helyes kis szőke pipivel sétált karonfogva. - Na és? Elmúlt már harmincöt éves, hát nem mászkálhat kislapáttal és homokozó vödörrel a kezében!
- Öreg néni keservesen zokog az utcán. - Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő. - Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához! - De hát miért nem? - Mert még él!!!
- Kilép az ifjú pár az anyakönyvvezetőtől, mire a férjhez odalép egy fotós: - Uram, van jó pornóképe a feleségéről? - Dehogy! - feleli megütközve a férj. A fotós benyúl a zsebébe: - És akar néhányat?
- Miért ilyen drága ennek a két ballonkabátnak a tisztítása? - Egyik sem volt nagyon piszkos... - méltatlankodik a feleség a tisztítóban. - Mert az egyiknek a zsebében volt még két blúz, a másikban meg három bugyi és egy melltartó...
- Veszekedés közben az asszony dühösen mondja: - Még akkor is jobban jártam volna, ha egy rusnya majomhoz megyek feleségül. Lehetetlen drágám, - válaszol a férj - mert közeli rokonok között tilos a házasodás!
- Hogy lefogyott a felesége, szomszéd? - Igen, egy régi kínai diétának köszönheti. Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest. - Cérnametélttel? - Nem. Pálcikával.
- Parasztember, és új felesége mennek haza a szekéren a lagzi után. Mennek, mennek, egyszercsak megbotlik a ló. -Egy. -szól a paraszt Mennek tovább, na, ahogy az az ilyen viccekben lenni szokott, a ló megbotlik másodszor is. -Kettő. -szól a paraszt ismét. Már majdnem hazaérnek, szinte a kertkapuban megbotlik a ló ismét. -Három. -szól a paraszt, majd előkap egy puskát, és agyonlövi a lovat. Felesége nem érti : -De hát uram! Miért lőtted agyon ezt a lovat?! Teljesen hibátlan ló volt, jólnevelt.... háromszor megbotlott... ez volt minden hibája???? -Egy....
- Feleség érkezik fáradtan haza munkahelyéről, s benyitván a hálószobába férjet félre nem érthető pózban találja a babysiter-el. Feldühödve kapja elő a szekrényből a 44-es magnumot, s rárivall férjére: - Te mocsok, most szétlövöm a töködet! - Drágám, adj egy esélyt!!! - O.K. Lengetheted.
- Tóthék színházba készülődnek. Már a kapuban vannak, amikor Tóthné ránéz a férjére és azt mondja: - Béla, olyan szőrös vagy, mint egy majom. Nem borotválkoztál? - Én borotválkoztam - szabadkozik Béla. - Mikor? - Amikor te öltözkoödni kezdtél.
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének? - Semmit, mert már kétszer elmondta.
- Melyik az az élőlény, amelyik a leggyorsabban képes lefogyni? - A férj . Ugyanis reggel azt mondja neki a felesége : Kelj már fel az ágyból te tehén. Délben : ne zabálj annyit, te disznó. Este : gyere az ágyba nyuszikám. Az aktus után : csak ennyire vagy képes te tetü?
- A férj hosszabb időn át külföldi kiküldetésben volt. Amikor haztér megkérdi a feleségét : - Ugye, nem csaltál meg, kedvesem? - Még a feltételezés is sértő - hárítja el a feleség a gyanút - Így bízol te a hites feleségedben? - Jól van, na - nyugszik meg a férj. - És te, nem csaltál meg, drágám? - kérdezi most a férjet a feleség. - Még a feltételezés is sértő - mosolyog a férj. - Így bízol te a hites férjedben? - Jól van, na - békül meg a feleség. Közben beesteledik, lefekszenek aludni. Hajnalban a feleség sikoltozni kezd álmában : - Jaj, megjött az uram! A férj felriad és kiugrik az ablakon.
- Azt mondja bosszúsan a feleség az urának : - Ej, hát te azt szeretnéd, ha mindig körülötted ugrálnék, és folyton kiszolgálnálak. Mi vagyok én, a rabszolgád? - Sajnos nem, mert akkor már rég eladtalak volna.
- - Mi az a két szó amit a férjes asszonyok legkevésbé szeretnek hallani szeretkezés közben? - DRÁGÁM MEGJÖTTEM!
- Kipróbáltam az új receptet, de a férjem azt mondta, hogy előbb a kutyával kóstoltassam meg. - Micsoda aljasság! Pedig mindig úgy tesz, mintha szeretné azt a szegény állatot!
- Drágám, hívhatlak Januárnak? - Miért! - Hogy ezzel is jelezzem, te vagy nekem az elsö! - Ok! De akkor én Boeingnek hívlak! - Hogy-hogy? - Mert te vagy a 747-ik.
- Házastársi veszekedést követöen másnap a férj engesztelésképp egy hatalmas csokor virággal állít haza. A feleség nincs békülős hangulatban: - Azt hiszed, hogy egy csokor virág miatt rögtön szétteszem a lábam?! - Miért, váza nincs?
- apa - kérdezi a férjét a nagymama -, voltál te valaha is hütlen hozzám? - Egyszer. - Mikor, az istenért? - Amikor még megvolt a dohányboltod. Egyszer a túlsó sarkon vettem cigarettát.
- Miért olyan szomorú, szomszéd? - Összevesztem a feleségemmel, és azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba. - Ennek éppenséggel örülni kellene... - Ne vicceljen, holnap telik le az egy hónap!
- Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre rákérdez, mindent megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó megelégeli a válogatós vevőt, és így szól hozzá: - Asszonyom árulja már el végre, hogy mit akar! - Tudja a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül sokba. - Van egy ötletem asszonyom. Tessék otthon az elöszoba ajtaja mögé állni, és mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki hogy: HU!
- Igazán örülök, hogy a férjemnek sokkal nagyobb az IQ-ja, mint a tiédnek! - Csak ne játszd meg magadat! Láttam én már Fürdönadrágban a férjedet. Az én Lajosomnak nincs miért szégyenkeznie!
- Egy házaspár sétálgat az egyik Duna hídon. A feleség igen romantikus hangulatban megkérdezi élete párját: - Drágám, ha beugranék a Dunába, utánam ugranál, hogy kiments? - Ha azt mondom, hogy igen, beugrasz?
- Elfáradt testem ide temették,
Késöbb nejemet is mellém tették,
Így holtomban sincs pihenésem,
Itt is zakalat feleségem.
- - Te kis csacsi - suttogja az elbűvölöen csinos hölgy a táncpartnere fülébe -, hát persze, hogy megkérheted a kezemet a papától. De nem lenne jobb, ha elöbb a férjemmel beszélnél?
- A férj lecsapja az újságot, és rákiált az asszonyra. - Mit tettél elém? Meg akarsz mérgezni? - Tudtam, hogy szóvá teszed, ha megsózom a kávét. De hidd el, úgy vágytam arra, hogy legalább egyszer lássam az arcodat, halljam a hangodat reggeli közben!
- Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig türi, aztán felpattan, és a férfihoz rohan. - Azonnal tünjön el, és hagyjon bennünket magunkra! - Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs.
- A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idösebb fiú nagyon jóképü, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól: - Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e. - Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége. A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik: - Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.
- A feleség a barátnöjével beszélget a nappaliban, a férj pedig a konyhában mosogat. - Úgy látszik, a férjednek nem nagyon tetszik, amit csinál - jegyzi meg a barátnö. - Nem baj - válaszol az asszony. - Minél jobban bosszankodik, annál alaposabban fogja kiverni, a szonyeget mosogatás után!
- A matróz feleségül kéri imádottját. - Tudom, hogy nem vagyok olyan jóképü, mint Richard Gere, tudom, hogy eláll a fülem, és kopaszodom... A lány a szavába vág: - Kár ilyesmivel nyugtalanítani magadat. Én mindig arra gondolok, hogy hónapokig úgyis távol leszel!
- A házaspár vendéget vár. Az asszony egy óráig fel sem áll a tükör elöl. Amikor végre elkészül, elégedetten kérdezi a férjét: - Tökéletes? A férfi hangja bizonytalan: - Majdnem. De azért baloldalt, az orrod mellett még van egy kis felület, ahol kilátszik a böröd.
- Szívem, mi van ma vacsorára? - kérdezi a férj a feleségét. - Nem tudom, mert a címke levált a konzervdobozról - csacsogja az asszonyka.
- Kovács odaül az ebédjéhez, majd csodálkozó képpel a feleségére néz: - Miért öltöztél talpig feketébe? - Elöbb edd meg a gombalevest, drágám...
- Két barátnő beszélget: - Képzeld, férjhez megyek Bélához! - Pedig azt hittem, hogy csak flört az egész! - Ő is azt hitte.
- A feleség sírva támad a férjére: - Drágám! A cselédlányunk terhes! - Az az ö dolga. - De te vagy a gyerek apja! - Az meg az én dolgom. - Hát én most mit csináljak? - Az viszont már a te dolgod.
- Balázs! Megbízol a feleségedben? - Mint saját magamban, drága Jucikám. - Hát akkor most mit csinálhat? - Éppen megcsal engem a férjeddel.
- A nö férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a nö minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nö közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett: - Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csödbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? - Mire, drágám? - kérdezte a nö kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el. - Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!
- A csúnyácska, öregedő feleség hazatér a szombat délutáni sétájáról, és lelkesen újságolja: Képzeld, egy férfi egy órán át követett lent a parkban! Ezt nem hiszem. - mondja a férj. Ne légy már ennyire féltékeny! Egyszer sem néztem hátra! Akkor már elhiszem!
- A középkorú házaspár szexuális problémával keresi fel az orvost - Doktor úr, nagy problémáink vannak - kezdik a panaszt. - Már nem tudunk házaséletet élni. - Változatosságra lenne szükségük - javasolja a doki. - Azt taná- csolom, próbálják meg úgy, hogy közben felkapcsolják a villanyt. Néhány nap múlva ismét megjelenik a pár a rendelésen. - Bevált a tanácsom? - kérdezi az orvos. - Élvezték a dolgot? -Mi nem is annyira, de a gyerekek teljesen odavoltak!
- Felesége betegágya mellett üldögél a férj, és újságot olvas. Az asszony síri hangon megszólal: - Drágám, én meghalok. - Jó, jó. Csak el ne kiabáld!
- Kiss és Tóth azon verseng, hogy kinek csúnyább a felesége. Hogy a vitát eldöntsék, elhatározzák, hogy elmennek, megnézik egymás feleségét. Megnézték Kiss feleségét. Azt mondja Tóth: Jó, jó, de ez mind semmi! Elmennek Tóth házához, beszól az ajtón: Gyere ki a házból, de a vödröt vedd le a fejedről, mert most dicsekszem veled!
- Micsoda tragédia, hogy az elsö férjed olyan korán meghalt - mondja a barátnö beszélgetés közben. - Igen, a második férjemnek is ez a véleménye. Hiszen ha szegény Lajoskám élne, a mai napig sem mehettem volna hozzá...
- Egy férfi sétál az utcán. A háta mögött két férj összesúg. - Ez az a férfi, aki minden ismerősének elcsalja a feleségét. - mondja az egyik. - Mutass be neki! - Hangzik a mohó válasz.
- Mi a különbség a hutôszekrény és a feleség között? -Semmi, mert mind a kettö jéghideg!
- A bánatos férfi meséli a kocsmában: - Az én feleségem a leghülyébb, és legbizalmatlanabb a világon. - Mibol gondolod? - Abból, hogy a barátnöm hozott egy kis krokodilt Afrikából. Azt mondtam, felúszott a klozetten. Elhitte. De amikor egy órát magyaráztam, mitol rúzsos a f@szom, azt nem hitte el...
- A nö olyan mint a shareware - idökorlátos és/vagy - a legjobb funkciói le vannak tiltva és/vagy - állandóan piszkál, hogy regisztráltasd!
- Képzeld, Misikém, vettem egy kékes sárga papagájt. - És beszél? - Lehet, hogy beszélne, de a feleségem nem engedi szóhoz jutni.
- Akárhová megy is a férjem, mindenütt kifejezetten meleg fogadtatásban van része. - És ez nem zavar téged? - Akár zavar, akár nem, el kell viselnem. A férjem tüzoltó.
- Házasélet -Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? Érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával. -Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá. -És ha neked volna kedved? -Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
- Szállodában -A férjem rendelt maguknál egy lakosztályt! Úgy tudom, a százhatost! Lép oda egy vidéki szálloda portásához a kihívóan öltözött ifjú hölgy. -Megkaphatnám a kulcsot? -Természetesen, asszonyom. Milyen névre is lesz? -Hellmann....Hillmann....vagy valami ilyesmi.
- A fiatalember nösülni akar, de két barátnöje közöt sehogy sem tud választani: Megkérdezi az apját, mitévö legyen. -Lássuk, fiam, mi a foglalkozásuk? -Hát, az egyik asszisztensnö egy rendelöben, a másik meg nyelvtanárnö. -Én a helyedben az utóbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa. -Egy asszisztensnö örökké csak azt hajtogatja: "Kérem a következöt!" Egy tanárnönek ezzel szemben ez a kedvec fordulata: "Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- János bácsi a termelőszövetkezet nyugdíjasa. Meglátogatja fiat, aki két éve mérnökként dolgozik egy algériai építkezésen. Hazatérte után nyúgdíjas barátainak meséli az élményeit a ház elötti kispadon. -Úgy higgyétek el, ahogy mondom: az araboknak még ma is több feleségük lehet. Van, akinek kettő? van akinek három vagy még több! Az ö vallásuk ezt nem tiltja, amelyen disznó szerencséjük van... Ekkor János bácsi felesége kiugrik a kisajtóból és kiabálni kezd. -MIt beszél itt kend, hogy sülne ki a szeme! Az arabokat irigyli, mikor még kereszténynek is gyöngécske.....
- Mi a különbség a nö és a hurrikán között? -Semmi, mindkettö hirtelen érkezik és ha megy, viszi az egész házat.
- Bemegy egy pasas a játékboltba, kér egy Barbi-babát. Az eladó megkérdezi: -"Mégis milyenre gondol?" -"Miért milyen van?" -"Van gördeszkás Barbi: 26$, biciklis Barbi: 26$, Diszkó-Barbi: 26$ és elvált Barbi 250$" -"Az hogyhogy olyan drága?" -"Nos, az elvált Barbihoz megkapja ugyebár Ken házát, Ken autóját, Ken jachtját ..."
- - Képzeld! Tíz évi házasság után ma történt meg elöször, hogy egyezett a véleményünk a feleségemmel! - És miről volt szó? - Hogy kár volt összeházasodnunk.
- Kovács kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére. - Képzeljétek - meséli a kollegáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekemugrott és jól ellátta a bajom. A kollegák összenéznek, s az egyikük így szól: - Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától!
- A nyugdíjas úr, ösz hajú öreget talál a ruhásszekrényben. Odaszól a feleségének: - Rózsikám, nem gondolod, hogy kicsit túlzásba viszed a nosztalgiázást?
- Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló. - Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester. - Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, vén hülye?"
- Rég nem látott barátnöjével beszélget a tengerész felesége. - Az én férjem évente másfél hetet tölt itthon... - Micsoda? Másfél hetet? - szörnyülködik a barátnö. - Igen, de egyszer az is eltelik...
- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek a születésnapjára - töpreng Kovács úr. - Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja. - Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni!
- Ha nem lesz mindjárt kész az ebéd, megyek a vendéglöbe - méltatlankodik a férj. - Öt percet tudsz még várni? - kiáltja ki az asszony a konyhából. - És akkor ehetünk? - Nem, akkor együtt mehetünk...
- Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülötérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált: - Főleg olyan dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!
- A férj hajnali hatkor óvatósan lopakodik az ágy felé. Azonban peche van, a felesége felébred, és rárivall, hogy hol volt az éjjel. - Hát az úgy volt, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a titkárnömnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Cserébe megkínált kávéval és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta, hogy aludjak nála, és ha már ott voltam, bevallom, hogy meg is csaltalak. - Ne hazudozz itt össze-vissza! - förmed rá a feleség - Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és megpróbáltad a Win' 98-at installálni!
- Ha az emberek csak okos házasságot kötnének, micsoda fennakadás állna be a népesség sza- porodásában.
- Négy férfi beszélget:
- Én havonta egyszer teszem magamévá a nejemet - modja az elsö. - Én havobta kétszer - mondja a második. - Én hetente egyszer - modja a harmadik. - Én hetente kétszer - modja a negyedik. - De hisz te nem is vagy nös - csodálkozik az elsö. - Ja nem a tiédről van szó? kérdi a negyedik.
- Barátok beszélgetnek: Képzeld, elhagyott a feleségem! Milyen szörnyöség történhet még velem? - Az, hogy visszajön!
- A válóperen a bíró: Asszonyom, ezért ön a felelös! Bizonyítható, hogy becsapta férjét. Idegen férfival találta az ágyban. - Először ö csapott be engem . Azt mondta, hogy három napra utazik el.
- Két sebesült férfi fekszik a kórházban. - Maga tulajdonképpen hogy került ide? - Nem akartam autót venni a feleségemnek erre Ö, nekem esett, és megtépett. - Hát maga milyen apropóból van itt? - Én megvettem az autót a feleségemnek.
- Miben különbözik egy viziló, és egy feleség? - ??? - Az egyiknek nagy pofája, és nagy segge van, a másik pedig aranyosan forgatja füleit, amikor feljön a víz alól.
- A férj vacsora után magához húzza a feleségét: - Mi az, már egy csókot sem kapok? - Hagyjál - mondja morcosan a felesége -, ma nem vagyok ráhangolva! - Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!
- Igaz, hogy összetörtél minden ajándékot, amit a születésnapodra vettem? - kérdi a férj a nejétöl. - Nem, édesem, a kalapács még megvan...
- Tudod, a feleségem nagyon rendes, és spórolós asszony. - Értem. És mennyire van szükséged?
- Kovács csúnyán összeveszett a feleségével és elment a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle. - Menj csak szépen haza. - mondta neki a pap. - Minden jóra fordul. Kovács hazament, de a felesége helyett csak egy cédulát talál az asztalon, melyre ez volt írva: "Pukkadj meg te gazember! Hazamentem a mamához, és soha többet nem jövök vissza!" Kovács visszament a paphoz, és hálálkodva mondta neki: - Százhúsz évig élj szent atyám, végtelen a te nagy bölcsességed!
- A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlö hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.
- A férj megrázza alvó felesége vállát. - Ébredj fel és öltözz! Ég a ház! - Szerinted, mit kellene fölvennem?
- Kaktuszvásárlás után így szól a férj a feleségéhez: - Ha gondosan ápoljuk, kétszáz év múlva biztosan sok örömünk lesz benne!
- Az ifjú pár lakást vásárolna. Az ingatlanközvetítö megmutatja a lakást az érdeklödönek: - Ami igaz, igaz: a konyha nagyon kicsi. De ha kifizetik a lakbért, már úgysem marad pénzük arra, hogy még fözzenek is!
- Kovácsnéból nem fogy ki a szó. Már fél órája panaszkodik a barátnöjének. - Most már te is láthatod, milyen lehetetlen alak a férjem. De a legjobban az zavar, hogy alig kezdek el beszélgetni vele, rögtön ásítozik! - Arra még nem gondoltál, hogy nem ásít, hanem ö is mondani akar valamit?
- Serbán meghívja otthonába kollégáját. Nyugodtan beszélgetnek, iszogatnak, amikor az utcán megszólal egy autóduda. Serbán összerezzen. - Öregem, neked ilyen rosszak az idegeid? - A fenét! Csak egy soförrel szökött meg az asszony, és ha dudát hallok, attól félek, hogy visszahozza.
- Tulajdonképpen hol találkoztál elöször a férjeddel? - Nem tehetek szemrehányást senkinek. Az utcán szaladtunk össze.
- Amikor esténként hazamegyek a munkából, a feleségemet mindig az ágyban találom. Elegem van a lustálkodásából. Mit tehetek? - Adja el az ágyat.
- A feleség először látogatja meg a férjét a börtönben. - Húsz év nem olyan borzasztóan hosszú idö - vigasztalja. - Az elsö hetet különben is már letöltötted!
- Két barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra. A másik elveszíti a türelmét. - Miért akarsz éppen egér lenni? - Mert a feleségem csak az egértöl fél.
- Hát te, hol csavarogtál egész éjszaka? Hiszen már hajnalodik! - Ugyan már! Ha itthon lettem volna, akkor is hajnalodna.
- Egy embert megállít a rendőr. - Gyorshajtásért írom fel, 140 km. sebességgel ment. - Dehogy biztos úr, csak 120-al mentem. A felesége rászól: - Manó Te 200-al mentél! A férje mérgesen ránéz. - Na meg azért is megbüntetem, hogy a stoplámpája nem működik. - Kérem én azt nem vettem észre. - Manó, hiszen 2 hónapja említed hogy nem működik - mondja a felesége. A férj dühtől izzó szemmel néz az asszonyra. - És bírság jár, mert nincs magán a biztonsági öv sem. - Ebben a percben vettem le! - Manó, Te sohasem szijjazod be magad - így a feleség. - Fogd be a pofádat! - fordul dühödten a feleségéhez. - Mondja asszonyom, mindig így beszél a férje magához? - kérdezi a rendőr. - Dehogy, csak ha tökrészeg.
- Négy új gumiabroncsot vásárol Kis. A neje felháborodottan nézi. - Mi ez? - Alkalmi vétel. - Bolond vagy, hiszen nincs is autónk! Mire Kis : - Ugyan... te is hordasz melltartót!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
