|
Gyerek száj!
2004.12.22. 15:00
- Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
- Mit gondolsz,pistike-mondja Moricka-hogy szuletik es hogy hal meg egy autoversenyzo? Nem tudom -mondja Moricka. -Kijukad a gumi......
küldte: Bernadette
- Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik: - Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát? - Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő mondta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek. - Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam! A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal: - Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.
- Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!!!
- Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú: - Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.
- Egy ember meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt: - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet! - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
- A család kirándulni indul. -Nézzétek milyen szép idő van! A szél se rezdül, a szélzsák is csak lóg. Mire hátul megszólal az egyik gyerek: -Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele.
- Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padbol, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja: - Nos Pistike? - Három jegesmedve és két fóka!
- Apa, tudod mennyi fogkrém van még a tubusodban? - ??? - Most mértem meg, pontosan öt és fél méter.
- Hogy készül a gyerek? - ??? - Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét!
- Gyerekek, ma ritka látvány tanúi lehettek - mondja a földrajztanár. - Húsz óra ötven perckor mindenki nézze meg a holdfogyatkozást! A hátsó padok közül egy hang: - Melyik csatornán?
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító. -Móricka, te nem figyelsz! - De figyelek, tanító úr! - Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedből száz forintot, mi vagyok én? - Varázsló, tanító úr!
- Móricka azt mondja az apjának: - Papa, én azt hiszem, hogy a mamának rossz a szemmértéke. - Miért, kisfiam? - Nekem mindig azt mondja: te vagy az én nagyfiam, a házitanítónknak meg azt mondja: picinyem.
- Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje: - Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát? - Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
- Mama! - megy oda Móricka az édesanyjához. - Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévo padlóvázáért? - Hogyne emlékeznék. - Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.
- Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezi a szülei: - Na, mutasd a bizonyítványod! - Nincs nálam - feleli Móricka. - Hogyhogy nincs nálad? - Kölcsönadtam a padtársamnak. - Miért kell neki? - Azzal akarja megijeszteni a szüleit.
- Samuka, mondj egy kétjegyü számot! - kéri a tanító. - Huszonnyolc. - Jó. Most mond ezt fordítva. Samuka hallgat. - Hát nyolcvanketto, te szamár! Pistike, te is mondj egy kétjegyü számot! - Harminckilenc. - Jó. Most mondd fordítva. Pistike hallgat. - Buta vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka, te is mondj egy kétjegyü számot! - Engem nem fog a tanító úr szekírozni: harminchárom!
- Móricka katolikus iskolába jár. A hitoktató az esti imáról szeretne beszélni a tanulókkal. - Na, Karcsi, mit csinálsz lefekvéskor? - Olvasok az ágyban... Már látja, hogy így nem ér célt. Megpróbálja másként: - Hát mit csinálnak a szüleitek lefekvés után? Ekkor jelentkezik Móricka: - Tisztelendő úr, ezt maga is tudja, én is tudom. De gyerekektől ilyet kérdezni...?
- Móricka ebéd közben megkérdezi az apukáját. - Papa, kérsz még egy szelet tortát? - Köszönöm, kisfiam, nem kérek. - Rendben van. Akkor most te kérdezz!
- Az iskolában közmondásokkal foglalkoznak a gyerekek. Megkérdezi a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja." Slojmi felnyújtja a kezét: - Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka! A tanár nagyon megdicséri Slojmit. Erre Mórickának is eszéba jut valami: - Olyasmi is elofordulhat tanár úr, hogy zörög a haraszt, és mégsem fújja a szél... Akkor az a mázli!
- Móricka anyukája tyúkszemeiről panaszkodik barátnőjének. A beszélgetésnél jelen lévő Móricka este lefekvés után megkérdezi anyjától: - Anyu, ha elalszol, akkor a tyúkszemeid is zárva vannak?
- A nagymama figyelmezteti az unokáját: - Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét! Mire az unokája: - Nekem nem kell! Az én fogam biztosan nem esik ki!
- Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. - Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.
- Lajcsika mondj öt afrikai állatot! - Két oroszlán, meg három elefánt.
- A szentfazék gyerekének minden este az ágy elött térdepelve kell imádkozni. A gyerek persze úgy örül a Dolognak, mintha szemközt hányták volna. Egyik alkalommal rászól az anyja: - Ne hadarj olyan gyorsan! Egy szót sem értek belöle! - Nem baj, anya, nem neked mondom.
- Pistike rohan az apjához a bizonyítványával: - Apu, marha nagy mázlid van, jövőre nem kell új tankönyveket venned nekem.
- Apúúú! Nagyon nehéz a hugom, alig birom cipelni, inkább vinném a sört. - Hogyisne, még elejtenéd.
- Móricka, ne verd már állandóan azt a szerencsétlen Döncikét! Tudhatod, hogy az okosabb enged. - Tudom, de o azt állítja, hogy o az okosabb.
- Béla és Jenö találkozik az utcán. Azt mondja Béla: - Te, Jenö, ezt nem értem. Tegnapelött találkoztunk, nagyon szomorú voltál, én megkérdeztem miért, azt mondtad, kaptál egy táviratot, melyben közölték, hogy édesapád vidéken meghalt. Hogyhogy most olyan jókedvü vagy? - Mert kiderült, hogy a távirat nem nekem szólt, hanem a bátyámnak!
- Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál. - Ugye, otthon beborogassátok? - nyafogta. - Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" - mondja az anyuka. Krisztára mintha adtak volna egy kis hangeröt. - Nem! Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!
- Mit csinálsz, nagymama? - kérdi a hároméves kislány. - Nem csinálok semmit... A kicsi szeme felcsillan: - Segíthetek?
- A tanítónö a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsösöket. - Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként? Pistike habozva válaszol: - Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is. De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?
- Az Földrajz órán a tanár: - Dél-Amerikában a mezöt pampának nevezik. Egy hang hátulról: - Ha nagy a mezö, akkor pampapampapampa.
- A pap hittanórán faggatja a gyerekeket. - Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban? - Őszig - feleli Pisti. - Miért? - Mert akkor érik az alma.
- Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékeli: - Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol........... persze, mint egy ma született angol.
- Az én apukám nagyon gazdag ember ! Van 10 lova 5 autója és 3 repülöje. - Miért, mi az apukád? - Körhintás.
- Pistike és Móricka testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette: - Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Mórickát, hogy keltse fel reggel 6 órakor, de nem tudta, hogy mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Móricka éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel 9-kor, mikor nagy nehezen felébredt Pistike, egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az van írva: "Hat óra van, kelj fel!"
- Az én papám már elmúlt 80 éves - dicsekszik Móricka - , de minden reggel ötkor felkel és egyvégtében lefut 5 kilométert. - Az szép. És mit csinál délután ? - Akkor futja az utolsó kilométert.
- A szovjet iskolában a tanárnö kérdezi a gyerekeket: - Hol kapják a gyerekek a legfinomabb ételeket?
Gyerekek: - A Szovjetunióban! - Hol kapják a gyerekek a legszebb ruhákat? - A Szovjetunióban! - És hol kapják a gyerekek a legjobb játékokat? - A Szovjetunióban! - Nagyon jó, gyerekek! A tanárnő észreveszi, hogy a kis Oleg sírdogál az utolsú sorban, megkérdezi: - Mi a baj kisfiam? - Úgy szeretnék a Szovjetuniónban élni.
- Anika nem mer elmenni a kutya mellett. Az édesanyja igyekszik megnyugtatni: - Édes kislányom, láthatod, hogy én sem félek tole! - De te nem olyan alacsonyan jársz, mint én!
- Móricka elmegy az édesanyjával a Természetrajzi Múzeumba. A csontváz láttán kíváncsian kérdezi az anyját: - Anyu, nézz csak ide, mi ez itt? - Ez az, ami az emberbol megmarad a halála után. - És a hús? - csodálkozik szájtátva Móricka. - Csak az jut a mennyországba?
- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amelyet th-val írunk? - Igen. Margithíd
- 2 kisfiú beszélget: - Ti is szoktatok evés elött imádkozni? - Á, az én mamám jól föz.
- A tinilány bejegyzést hoz haza az iskolából: " Szemtelen, nagyhangú és felesel." Az apa visszaüzen másnap: " Az anyjától tanulta. Elláttam mindkettöjük baját!"
- A túristacsoport egy régi vár romjait nézegeti. Falmaradványok, leomlott kövek, golyóűtötte jókora rések... Egy kisfiú az apjához fordul: - Ugye, itt tanult az anyu vezetni?
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után. - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat, és a tanító néni kap érte fizetést!
- A gengszter izgatottan várja az iskola elôt a fiát, aki vizsgázik. Végre jön a gyerek. - Na, mi újság, Bobby?-kérdi a gengszter. - Büszke lehetsz rám, papa! Egy óráig faggattak, de egyetlen szót sem tudtak kiszedni belölem!
- Mi lesz belöled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a növéremet!
- A kislány kétségbeesve szalad az apjához: - Ne haragudj, apukám, leejtettem a barométert! Az apa vigasztalni próbálja, de a kicsi tovább aggályoskodik: - És ezután hogy fogjuk tudni, hogy jó vagy rossz idö lesz-e?
- Ha az én apukám dolgozni kezd, az embereknek tátva marad a szája. - Miért? Mi a Te apukád? - Fogorvos.
- Anyu adjál ötezer forintot! -Mire kisfiam? -Mire hármat számolok!
- Nekem hamarosan öcsikém születik - dicsekszik a kis Jóska a szomszédnak. - Nocsak! És honnan tudod ezt olyan biztosan? - Tetszik tudni, amikor a múltkor a mamám beteg volt, akkor kishúgom született, most pedig a papám beteg.
- Milyen idös a nyári gyerek? Szünidös.
- Miért sírsz Móricka? -Mert a tanító bácsi intöt és verést igért a testvéremnek, mert pálpusztait dugott a táskájába. -És ez neked miért fáj? -Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
- Fiú az apjának tévénézés közben: -Apa, most azt meséld el, milyen volt, amikor gyerekkorodban az egész szobán végig kellett menni ahhoz, hogy csatornát válts!
- Gézuka megáll az oroszlánketrec elött. - Mama! - kérdi tünödve. - Vajon az oroszlánt is a jóisten teremtette? - Persze kisfiam. - Képzelem, hogy félhetett közben!
- Palkó eldicsekszik az osztályfönöknek, hogy ö és a papája mindent tudnak a világról. A tanár próbára teszi a gyereket. - Akkor mond meg, hány kilométeres sebességgel forog a Föld? - Erre a kérdésre a papám tudja a feleketet...
- Anyu, a tanító néni nem ismeri az állatokat - újságolja Jóska az iskolából hazatérve. - Miből gondolod? - Ma lovakat rajzoltunk, és amikor a tanító néni belenézett a füzetembe, megkérdezte: - Mi ez?...
- A tanár a következöképpen ragoz: - Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen idöben van ez az ige, Gábor? - Hideg idöben! - hangzik a válasz.
- Gyerekek, rajzoljátok le a földet! Mondja a tanító néni a rajzórán. Az elsös Laci felkiált: - Na jó, de honnan vegyek akkora lapot?
- Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz: - Reménytelen eset. Holnap már jön...
- Szeptemberben az elsö nagy feleltetés következik. Senki nem akar elsö lenni, a tanár végül felajánlja: - Aki elsönek jelentkezik, egy jeggyel jobb osztályzatot kap. - Akkor tessék nekem beírni egy kettest - áll fel gyorsan Sanyi.
- Zoli váratlanul túl korán ér haza az iskolából. - Van egy jó és egy rossz hírem. - ? - A jó hír : leégett az iskola. A rossz hír : a naplókat sajnos sikerült megmenteni...
- Apu! Igaz, hogy az ember a majomtól származik? -Lehet hogy te, fiam, igen, de én nem!
- Agresszív gyerek: Kérek egy türelemjátékot. De gyorsan ám !
- A tanitó néni kérdi az iskolában: - Na, gyerekek, ki tudja, hány csúcsa van a tüdönek? Misike gyorsan rávágja: - Kettö! - Igen, de honnét tudod? - Láttam a nővéremet zuhanyozni!
- Tudod mi lesz azzal a gyerekkel, aki hazudik? - kérdezi a pap hittan órán. - Pokolra jut. - hangzik a gyerek felelete. - Tudod mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyü hely, ahol az ember megég. - És mit kell tenned azért, hogy ne juss a pokolba? - Vigyázni kell az egészségemre, nehogy meghaljak. - hangzik a büszke felelet.
- Vidéki kislány felel ókori történelemböl. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában. - Plutóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
- Figyelj ! Hamarosan új szavakat tanulunk ! - mondja Bandi az öccsének. - Miért? - Apu focimeccset akar nézni, de rossz a TV !
- Pista hazaér az iskolából és az öccsét a konyhában találja. A fiú serényen forgolódik a tüzhely körül. - Mit főzöl? - Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sürübb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit...
- Mondd csak, kisfiam, mi volt az elsö nagy dolog, amit elértél az életedben? - Az ajtókilincs...
- Nóri a nagyanyjánál vendégeskedik, akinek éppen a születésnapja van. A nagyanya az ünnepi ebédhez terít. - Ki mellett szeretnél ülni, Nóri? - A sütemények mellett...
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?! - Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
- Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz. - Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek! A kisfiú tiltakozik: - Nem merem. Apa is megpróbálta az elöbb, de akkora pofont kapott...
- Azt mondja az asszony a férjének: - Te, Pistike elmúlt már tíz éves, mégiscsak fel kellene világosítani. - De miért pont én? - Hát te vagy a férfi. - De mégis, hogyan? - Hát, mondjuk úgy, hogy a méhecske beporozza a virágokat, ebből lesz a termés. Az apa odahívja magához Pistikét: - Idefigyelj, Pistike! Emlékszel mit csináltak múltkor a Julissal a szénakazalban? - Igen. - Ezt csinálják a méhecskék is.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
