|
Szöszke!
2004.12.22. 15:03
- Hogy hivják azt a szőkenőt aki elveszítette értelmi képességének 90%-át? - Őzvegy.
Küldte: Anikó
- SZők enő elött megáll a halá: -Érted jöttem! Szőke: Értem? Halál: -Érted! Szőke: -NEMértem!?!?!?
küldte: patyoo
- Két szőke nő beszélget. -Te, jól brékel a fiad. -Ááá, csak a tolószékét keresi.
küldte: digit
- Szőke nőtől kérdezik: Maga okosnak tartja magát? -Igen. -És miért? -Mit miért?
- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna? - Külső memóriaegység.
- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén.
- Adatgyűjtés: És mondja kedvesem mennyi az évi keresete? Mire a szőke: - Ki az az Évi?
- Hogy lehet elsülyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót? - Csak kopogj be!
- Miért fulladt vízbe a szőke? -Tükör volt a medence alján.
küldte: tupi
- Mit mond a szőke, ha kiesik a 8.-ról??? - Most mi van?!
küldte: File
- Szőke az orvosnál: - Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj? - No és mikor szokott ez előfordúlni? - Általában telefonálás közben.
- Hány szőkés vicc van összesen? - Három, mert a többi igaz!
- Miért hordanak a nők egy kisebb megy egy nagyobb táskát? A kisebbikben vannak az iratok, amivel igazolják, hogy ők nem tyúkok! (A másikban 20 kiló kukorica.)
- Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt ? - Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani...
- Honnan tudni, ha egy szöszinek orgazmusa van ? - Kiejti a kezéből a műköröm-gyűjteményét.
- UFÓ kutatók egybehangzó véleménye szerint, tragikus következményekkel járna, ha egy földön kívüli értelmes faj, bolygónkon elsőként, egy szőke nővel próbálna kapcsolatot teremteni.
- Ma délelőtt 11 óra 32 perckor egy szőke nő, zöld jelzésnél kelt át egy zebrán, mire a járókelők megtapsolták. A hölgyről később kiderült, hogy színvak...
- A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt. - Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke: -Csönd legyen! Te leszel a következő.
- Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt? - Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.
- A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja: - Mi ez? - Óvszer ötös kiszerelésben.
- Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Egy szőke utas odaszól a szomszédjának: - Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
- Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon? - Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.
- Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját? - Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
- Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza, hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának. Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé. Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja: "Elraboltam a fiát. Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt. Nem viccelek: Judi, a szőke." Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi. Másnap izgatottan megy a megjelölt fához. A barna boríték rendben ott van. Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében: "Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte. De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"
- Kérdik a szőkétől: - A bátyád a Műegyetemen végzett? - Dehogyis, ő az igazin.
- Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?
- Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevúja előtt? - "Ha nem vagy ágyban este 10-ig, akkor gyere haza!"
- Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt nő, és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!
- Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy madár. Ekkor azt mondja: - Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomba ment volna...
- Mit nem tud a szőke nő rágózás közben? - Egyenesen menni.
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla? - ??? - Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.
- Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szőke): - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! A barát a fejéhez kap: - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának? - ??? - Pedig én dudáltam!
- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe? - ??? - Adatátvitel.
- Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő: - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
- A szőke nő bedob egy 20 forintost a parkolóórába. A mutató megáll a 30-as számon, mire felkiált: - Úristen, fogytam 25 kilót!
- Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre? - Megfordítod a széket!
- Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon...
- Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy: - Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén! - Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap. - Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.
- Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája. - Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra! Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón. - Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra. A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve. - Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke. - Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.
- Mit eszik a szűz szőke? - Bébiételt...
- Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak: - Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy! A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon. A tűzoltók felkiabálnak: - Most ugorjon a vöröske! - Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú. - Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók. A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi. - Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének. - Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
- Mi az? Kettétépett A 4-es papírlap? - Puzzle szőkéknek.
- Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt? - Mindkettőt lefektetik.
- A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki: - Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt! - Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...
- Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik: - Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!
- Mikor van a szőke nőnek rossz napja? - Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét!
- Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe? - Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!
- Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik: - Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok! A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja: - Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között? - A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...
- Mikor van egy szőke lánynak két agysejtje? - Amikor terhes.
- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között? - A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!
- Mit csinál a szőke a Szaharában? - Porszívózik!
- Miért fagyott meg a szőke nő a kertmozi előtt? - Mert meg akarta nézni a TÉLEN ZÁRVA VAGYUNK c. filmet.
- Szőke bemegy a bankba csekket beváltani. - Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros. A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz: - Igen, ez én vagyok!
- Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj. - Mi történt? Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt! - És? - Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak. - Mit csináltál??? - Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!
- Két szőke nő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya. - Nézd azt a kutyát ott egy szemmel! A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi: - Hol?
- -Mi történik egy szőke nővel, ha a WC mellé ül??? -Felmegy benne a pumpa...
- Két szőke elhatározza, hogy vesznek egy-egy vibrátort, mert már régen voltak pasival, aztán hiányuk van. Úgy is tesznek. Másnap találkoznak, és az egyik csaj elkezd áradozni: - Hú, ilyen volt, meg olyan volt, csodálatos volt, a mennyekben éreztem magam tőle. Mire a másik: - Nem tudom, mit vagy úgy oda!!!! Nekem kiverte két fogam!
- Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát? - A legfelső fokán ott egy felirat: "Állj!"
- Szőke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki: - Hogyan juthatnék át a másik oldalra? A másik szöszi végignéz a folyon, majd rövid gondolkodás után válaszol: - De hiszen már ott vagy!
- Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle: - Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek ujra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: - Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...
- A szőke nő már több órája ül otthon az asztalnál és támasztja a fejet. A férj hazajön és csodálkozva kérdezi: - Mónika, neked nem a fodrásznál kéne lenned? Mire a np a fejéhez kap és boldogan felkiált: - Aaa, Mónika !!
- Szöszi ül Vágóval szembe a Legyen Ön is milliomosban, de a kérdésre nem tudja a választ. Így szól: - Vágó úr, felhasználnám az első segítséget, telefonálnék. - Rendben - hangzik a válasz, - kit hívjunk? - Az édesanyámat. - feleli. Telefon csörren, Vágó udvariaskodik, majd átadja a szót a szőkének. Mire az: - Szia anyu, azt akarom kérdezni, hogy a közönséget vagy a számítógépet kérdezzem inkább?
- Bemegy a szőke a könyvtárba, és megszólitja a könyvtárost: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit! Mire a könyvtáros megbotránkozva: - De hölgyem, ez egy könyvtár. Erre a szőke: - Jaj, bocsánat! Majd suttogva: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
- Miért van a szőkéknek 3szögletű koporsójuk?? Mert amint hanyattdőlnek, azonnal szétteszik a lábukat!
- Szőke nő kedveséhez a Tv előtt. - Láttad már ezt a filmet. - Nem. - Hanem?
- Két szőke beszélget: - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra, már 10 kurzust vettem fel - úgy tudom ez a tanfolyam rohadt drága... - Mit számít a pénz, egyszer élünk
- Mikor ér egy szőke 20 forinitot???? -? -Mikor tolja a bevásárló kocsit!
- Miért van a szőke nő ágya fölött Á betű..? Hogy szex közben nehogy elfelejtse a szöveget.
- Mi történik, ha egy szőkét bezárunk egy szobába két negyven kilós vasgolyó mellé? - Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
- Miért teremtette isten a szőke nőt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből! - És a Barnát? - Mert a szőke sem tudja kivenni!
- Hogy fejlődik a nő? Megszületik a kislány és nő ész nélkül.
- Két barátnő beszélget: - Képzeld, tegnap már megint szégyenletesen kihasznált az egyik férfi. - Nocsak! Hogy történt? - Meghívtam vacsorára. Amikor jóllakott, köszönt és elment.
- Bemegy a szöszi az illatszeráruházba. - Kerek valami illatosítót a férjemnek. - Golyósat ? - Nem inkább hónaljasat...
- Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a vonatvezetőt: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem- mondja a vonatvezető. Mire a másik szőke: - És engem???
- Hogy veszi fel a mobiltelefont egy szőke? -??? - Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
- Hogyan kapcsolja fel a szőke szeretkezés után a lámpát? - Kinyitja a kocsi ajtaját.
- Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamezö közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk! Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat...
- Három szöszi korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amibôl elôjött a Szellem : Szellem: - ... Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát ! Mire az elsö lány: - Bárcsak okosabb lennék. És abban a pillanatban vöröshajú lánnyá változott. szólt a második: - Bárcsak okosabb lennék, mint ö. És abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott a második. Végül szólt a harmadik: - Bárcsak okosabb lennék mindkettöjüknél. És abban a pillanatban férfivá változott.
- Egy szöszi épp az eget kémleli (=bambul), mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szöke : -a. - Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna... -b. - Még jó, hogy a tehenek nem tudnak repülni...
- Egy lakatlan, kies szigetre kerül hajóörés következtében 3 lány (1 Barna, 1 Vörös és 1 Szôke hajú). - A barna hajú lány messze ellátott, és úgy becsülte, hogy a 20 kilométerre vannak a lakott földrésztôl. Mivel hajó nem járt erre, úgy döntött, hogy tétlen éhezés helyett inkább megpróbál átúszni. Úszik 5 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. - A vörös hajú lány elgondolkodott, vajon átérhetett a barna ? Mindegy, nekem is meg kell próbálnom - mondja, és egyhuzamba Úszik 10 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. - A szôke hajú lány elgondolkodott, vajon mért nem jöttek vissza a többiek, biztos mind átértek, na akkor ô is át fog tudni úszni. Le is úszik 19 kilométert egyhuzamba, addigra azonban már nagyon elfárad, és azt mondja: Már túl fáradt vagyok ahhoz, hogy folytassam. És visszaúszott a szigetre...
- Mit mond a szöke két combja egymásnak a nyár végén? Helló régen láttalak!!!!!!!!
- A szöke kérdi egy férfitól: Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idöt ? - 3 óra 15 perc, asszonyom ! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...
- Ismered azt a szöszit : -a. akinek több volt a 'testében, mint a fejében ? -b. akinek egy óráig tartott megfôzni az instant kakaót ? -c. akinek azt kiáltották, hogy büdös szuka, erre ö: - Nincs is kutyám ! -d. aki azt hitte, hogy a Moby Dick az valami alhasi betegség ?
- Hogy lehet megfullasztani egyszerre 156463215 szöke nöt a tengerben? - ??? Leteszünk a fenékre egy tükröt
- Miért teremtette isten utoljára a nöt? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Emese az elsö randevújára készül, édesanyja izgatottan kérdezi: -Remélem, nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy agódom. -Hát persze, hogy nem - válaszolja Emese. -Az ö lakására megyünk, aggódjon az ő anyja!
- Van egy tükör. Ha valaki elé áll, és hazudik, a tükör beszippantja. Három szőke odamegy a tükörhöz, elé áll az első:
- jaj, de szép vagyok! - szörcsszörcs ( a tükör beszippantotta). A második:
- jaj, de okos vagyok! -szörcsszörcs. A harmadik nő:
- én azt gondolom.... - szörcsszörcs...
- Miért nem szabad levenni a szöke fejéről a fülhallgatót? - Mert az szól benne, hogy: Kilélegezni...Belélegezni...Kilélegezni...
- Két nöi comb beszélget:- Ma éjjel együtt alszunk? - Igen, hacsak közbe nem jön valaki...
- Egy férfi: -Szeretnék megnösülni. Keresek valakit, aki boldoggá tesz, egy szép, okos nöt. A barátja: -Előbb döntsd el, hogy melyiket akarod.
- Mi lesz a szöke nöböl, ha kézen áll? - Egy olyan barna nö, akinek büdös a szája.
- Mi az, hosszú egyenes folyosó, végén egy ajtó? - ??? - Labirintus szöke szépségnek.
- Mi az a 2 dolog a levegöben, ami terhesse teheti a szöket? -A lábai.
- Egy ferfi iszogat egy kis bárban. Egy hatalmas nö van mellette. Megszólitja: - Akar hallani egy "szöke viccet"? - Nos mielött elmondanád, tudnod kell méhány dolgot. Szöke vagyok, 180cm magas, 105kg, profi triatlonista és bodibuilder vagyok. A mellettem ulö szöke nö 185cm magas, 110kg ex-profi birkozó. A harmadik szöke nö 192cm magas es 130kg jelenleg kickboxer. Tényleg el akarja mondani azt a viccet? - Nem igazán. Nem akarom háromszor elmagyarázni.
- Hány szép és okos szöke fér be egy liftbe ? - Az összes ...
- Mi a különbség a szúnyog és egy szöke közt ? - A szúnyog fejét nem kell simogatni miközben szív ...
- Mi a különbség a felsö tízezer és a szöke lábai között ? - ??? - Semmi . Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük .
- Kedves kis "barátnök" beszélgetnek: - De szép bundád van, drágám! - Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra. - Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi!
- Autót vezetni tanul a szöszke Két hét múlva megkérdezi az oktatóját: - Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbelül háromra... - Három órára? - Dehogyis! Három autóra!
- Hogy hal meg egy szöszi agysejtje? - Magányosan.
- Hogy veszel rá egy szöszit, hogy egész nap elfoglalja magát ? - Egy kerek szobabá zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba...
- Hogy veszel rá egy szöszit, hogy hozzád jöjjön feleségül ? - Azt mondod neki, hogy terhes...
És mit for ekkor kérdezni ? - Az enyém ?
- Hogy nevettethetsz meg egy szöoszit hétfön ? - Mondasz neki egy viccet pénteken...
- London felé repülve, hogy veszed rá, hogy ne az ablaknal üljön ? - Azt mondod neki, hogy a London felé menö székek a középsö sorban vannak...
- Miét volt kiábrándult a szöszi Londonban ? - Mert rájött, hogy Big Ben csak egy óra...
- Miért tartja a szöszi a füléhez mindkét kezét ? - Próbálja elkapni a gondolatot...
- Miért egy napon át fözte a szöszi a csirket ? - Mert azt irta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fözni. És ö 48 kiló!
- Miért vizhólyagos a szöszik szája ? - Mert mindig probálják elfujni a villanykörtét...
- Miért 7 napon át dolgoznak a szökék ? - Mert fáraszto lenne minden hetfőn újra betanitani öket...
- Mi a különbség Elvis és egy eszes szöke közt ? - ELvist már látták...
- Hogy lesz öngyilkos egy szöke csaj ? - Összegyüjti az uj ruhait egy kupacba, és a tetejéröl leveti magat...
- Hogy villanyozod fel egy szöszi tekintetét ? - Bevilágitasz zseblámpával a fülén.
- Miért viselnek a szöszik vállkitömö párnát ? - (fejet erösen jobbra/balra döntve) Nem'tom.
- Mi egy szöszi élet-ambiciója ? - Végre megtanulni az ABC-t !
- Mit gondol a szöszi az uj computerröl ? - Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az M.T.V.
- Mi a hasonloság az UFO-k és a jóeszü szöszik között ? - Mindig hallani róluk, de még senki se látta öket.
- Mit mond 1 szöszi 1 pornofilm közben ? - Jé, ott vagyok !?!
- Hogy zavarsz össze egy szöket agyilag ? - Minek mégegyszer, ha már igy születtek ?
- Miért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et ? - Nehéz meghámozni.
- Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált ? - Mindenhol eldobott M end Ms héjak vannak...
- Hogy tehetsz egy szöszit elfoglalttá ? - Egy lap mindkét oldalára azt irod : Forditsd meg !
- Mi történik, ha egy szöszi Alzheimer-kórt kap ? - Felmegy az IQ-ja.
- Miért nem tudnak a szöszik jégkockát csinálni ? - Mindig elfelejtik a receptet.
- Hány szöszi kell a bujocskához ? - Egy is jóideig elvan...
- Hogy hivják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált.
- Mi a különbség a szöszi és a computer használata közt ? - A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
- Honnan tudod, hogy a FAXot egy szöszi küldte ? - Rajta van a bélyeg.
- Miért szeretik a férfiak a szöke csajokról szoló vicceket ? - Mert ök megértik.
- Miért szeretik a szöszik a villámlást ? - Szeretik, ha fényképezik öket.
- Miért van a szösziknek kettövel több agysejtjük a tehénnél ? - Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy mouuu.
- Milyen a szöszi nyári képeslapja ? - Itt minden csodálatos, de hol is vagyok ?
- Miért szedik a szöszik a pirulákat ? - Hogy tudják, a hét melyik napja van.
- És a barnák mert szedik ? - Sovár remény.
- Miért teremtette isten a szösziket a lovaknál 2%-al több aggyal ? - Hogy ne az utca közepére szarjanak...
- Veszély esetén miért nem hivják a szöszik a 007-et ?
a. Mert nem emlékeznek a számra.
b. Mert nem találja a 00 (duplanulla!) számot.
- Miért nem szeretik a banánt a szöszik ? - Nem találják rajta a cippzárt.
- Hány szöszi kell ahhoz, hogy kicseréljenek 1 égöt ? - Kettö. Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hivja : Apuuuu-t !
- * Ha egy szökét és egy barnát egyszerre hajitanak ki egy házból, melyik esik le elöbb a földre ?
a. A barna. A szöke megállt megkérdezni az utat...
b. A barna. A szöket fenntartja az a légüres feje...
- Mit kapsz egy szöszitol, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ? - A visszajárót...
- Mi az, 5 szöke egy tócsa mélyén ? - Légbuborékok.
- Hogy mondják azt, ha egy szöszinek két agysejte is van ? - Terhes.
- Hogy hivjak a szöket a MAT.Tanszéken ? - Betévedt látogató.
- Hogy hivják a legyet egy szöszi fejében ? - ürhóditó.
- Mi az, ha egy szöke nöt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele.
Hogy mondják azt, ha egy szöszi befesti a haját barnára ? - Mesterséges intelligencia.
- Mit csinálsz, ha egy szöszi egy kézigránátot vet feléd ? - Elkapom, kihúzom a biztosítószeget és visszadobom...
- Mi a hasonló a söröskorsó és a szöszik közt ? - Mindegyik üres nyaktól felfelé.
- Mi a hasonlo Gorbacsov elnök és a szöszi közt ? - Mindegyiküket átbaszta 10 ember, mig az nyaralni volt.
Mi a külonbseg Gorbacsovnál ? - Ö tudja, ki volt az a 10.
- Mi a különbség egy szöszi és egy soha fel nem fújt guminö közt ? - Kb. két flakon hajlakk.
- Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni ? - Ha van ragasztószalagod és pumpád...
- Mi a szöszik kedvenc helye benzinkútaknál ? - A levegö pumpáló.
- Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lött a levegöbe ? - Nem találta el.
- Egy szöszinek mi az, ami hosszú és kemény ? - A hetedik osztály.
- Egy szöszi megy az utcán, hóna alatt egy malackával, arra megy egy járókelö és azt kérdezi: Hol szereszted ?
Egy sorsoláson nyertem - mondja a malac.
- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: Ime, meghoztam a rendelt pizzát, hányfelé vághatom, 6 vagy 12 ?
- 6, azt hiszem nem tudnék most 12 szeletet megenni...
- Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakas 5 kilóméteres körzetében történnek ? - Elköltözött 10 kilóméterrel odébb.
- Miért nem kell a szösziknek a náthától tartaniuk ? - Mert az náluk nem fordulhat elö, hogy kifujjak az orrukon az agyukat.
- Azt mondtam a szöke barátnömnek, hogy megyek agyaggalamb-l9vészetre a haverokkal, erre ö : - Azt nem tudom, hogyan kell megfözni...
- Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét: - Szia Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő - És Te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
